Выходим с машины при полном параде – сумка, кардиограф, противошоковая, дефибриллятор и т. д. Звоню в квартиру по домофону, отвечает мне преспокойным голосом мужчина:
– Доктор? Молодцы, как быстро. Лифт не работает, так что пешочком поднимайтесь.
Зародилась в глубине души мысля, что ни хрена там никто не умирает, но люди у нас странные бывают, так что всё ж летим на скорости со всем багажом на 9-й этаж. Пару раз споткнулись, один раз уронили растворы и папку, но добрались. Открывает дверь мужик, лет 55, в банном халате, причёсанный и развевающий ароматы одеколона «Красная Москва». Мы залетаем в квартиру, обхожу комнаты в поисках умирающего, везде пусто (даже санузел проверила). Бригада уже начинает нервничать, фельдшер спрашивает:
– Кто умирающий?
На что получаем возмущённое выражение лица гражданина и ответ:
– Как кто?! Я!
У меня уже истерика, сползаю на кресло, адреналин отхлынул, начинаю ощущать последствия девятиэтажного марафона в виде мокрого лба и тахикардии. Переводя дыхание спрашиваю:
– И что ж случилось?
Ответ:
– Да туфли новые надел, пятку натёр, спать, сука, не даёт!
У фельдшера выпал из рук дефибриллятор.
Вызов был. Повод «упал с 5-го этажа», летит бригада.
Возле подъезда нет никого, поднимаемся на 5 этаж, стоит девушка пьяная, спрашиваем:
– Где пострадавший? И что вы думаете, она нам… котёнка показывает – упал с лестницы.
У*бище! Когда наконец введут штрафы за ложный вызов?
Приехал на мента, застрелился из Макарова, в висок, но живой, в башке сквозная дыра.
АД 120, надо везти, а ментов нет.
По подъезду, где застрелился, шарится толпа жильцов. Пистолет как бросить без присмотра на лестничной площадке? Уведут.
Пистолет весь в крови – взял с собой. По закону – не имею права ничего трогать на месте происшествия.
Картинка: захожу в приёмник с окровавленным пистолетом в руке и с ментом с простреленной головой.
У травматолога – глаза по 5 копеек.
Летим на ДТП «человека машина сбила», подъехали – край дороги, стоит Волга, возле неё лежит бабуленция – шевелится вроде (уже плюс) и причитает:
– Убили, сволочи!
Осматривая «одуванчик» вижу, что у машины… колёс нет (стоит на чурках). Оказалось, бабуленция взяла почту и решила пройти между машиной и забором (метр), в это время собака напугала десяток овец, и они «прокатили» её между машиной и забором.
Сломано всего 2 ребра.
Был у меня вызов на туристическую базу, вызывал администратор, со слов мужа, по телефону: «Плохо жене! В критическом состоянии».
Зашли в домик, там были трое маленьких детей и лежащая на кровати жена. Муж сразу стал тараторить:
– У неё определенно инсульт! По всем признакам, я облазил все сайты! Возможно микро, но однозначно инсульт! Она не может мне сказать ни слова!
Устав слушать его диагноз и наставления с чего мне следует начать осмотр, я попросила мужа удалиться, чтобы спокойно сделать свою работу. Как только закрылась за ним дверь, жена сказала:
– Ффух. Наконец-то свалил! Задолбал уже!
Как-то в травмпункте нашем выдалось очень жуткое дежурство, врач и медсестра где-то с 8-ми вечера и до 3-х утра ни разу толком не передохнули, не присели. Тут наконец-то тишина, ура, упали на кушетки.
Время 5 утра, звонок в дверь, доктор пошёл открывать, картина маслом: стоит пьяное чудо и, протягивая доктору букет дряблых помятых цветов, говорит:
– Мне вот в 1988 году делали барокамеру, очень помогло. Сейчас опять себя неважно чувствую, выпишите направление! Сказать, что доктор был зол – ничего не сказать, но собрал всю волю в кулак и спокойно сказал:
– Забирай свой букетик и у*бывай отсюда на х*й!!!
Своего кабинета у реаниматолога в приёмнике не существует, осматриваем в любом свободном или где меньше мешаем коллегам. По СП ребёнок (лет 10) из пионерского лагеря – укус змеи, смотрю в кабинете травматолога, где идёт повторный приём. Травматолог проверяет лангету у перелома и прислушивается к нам. У ребёнка на руке припухлость и чёткие две отметины на должном расстоянии друг от друга – явные признаки укуса ядовитой змеи (отёк небольшой, ибо прошло мало времени). Травматолог, приглядываясь:
– Неа, не гадюка.
Пацан:
– Доктор сказал гадюка, значит – гадюка, а вы, дяденька (оба в белых халатах, но его смотрю я – значит доктор, а другой – дяденька) не правы!
Травматолог опять:
– Ужик – посинения нет.
Пацан на повышенных тонах:
– Не спорьте, дяденька – гадюка, можете сами посмотреть!
Открывает пакет, лежащий на коленях – там здоровенная гадюка. Вылетали из кабинета все с визгом (травматолог, сестра, переломанный пациентик, кроме нас с пацаном). Закрутил пакет, вынес на улицу, забил кирпичом и снёс на помойку. Змейку жалко, но не мог же я её выпустить в центре города, в парке рядом с детской больницей.
Работаю в психиатрической бригаде ССМП.
Недавно был один пациент.
Забирали его из РОВД. Далее больной будет именоваться – ТВАРЬ, и никак иначе, в конце поймёте.
Приезжаем в РОВД, выводят это тело в наручниках, метра под 2 ростом, больше 100 кг массы. Мы его, естественно, переупаковываем и тащим в машину. Доктор остался дабы заполнить карты и ждал бумаги от ментов.
В этот момент мы ещё не знали ни кто он, ни что он сделал.
Минут через 10 вышел наш доктор, сел и мы покатили. ГПБ находиться за городом и ехать минут 30. После того как мы выехали за город, остановились на обочине, вышел наш доктор, пересел к нам в салон и с такой злобой начал п*здить тварь, что мы даже опешили (доктор высоко интеллигентный человек и за 5 лет я от него не разу даже мата не слышала), оттащили мы его от больного и на вопрос, какого хрена он чудит, ответил:
– Мне про эту падлу ещё года 4 назад рассказывали! Он не шизофреник, просто мама его так от зоны спасла! Занимается разбоями и изнасилованиями. В этот раз одну женщину забил почти до смерти и девочку 16 лет изуродовал и изнасиловал. И это далеко не в первый раз!
Честно, е*ашили мы его долго и с остервенением, и если бы не наш водитель, то я даже не уверен, что смогли бы остановиться.
Но мне за это не стыдно ни капли! Потому как такие твари должны ставиться к стенке, а не на 1,5 года на принудку и опять насиловать и калечить!
Сижу на приёме, с грехом пополам и медсестрой приняла половину очереди. И тут вкатывается в кабинет бабулька, лет этак 60, и сразу видно из серии «хлебом не корми, дай правду поискать». Сев на стул, бабка с ходу предлагает мне:
– Ты напиши-ка мне направление к урологу. Я уже с подозрением спрашиваю:
– А зачем бы это?
Далее даже сложно передать словами.
Бабка:
– У меня вот аденома простаты, хочу к урологу.
Чувствую, что глаза мои медленно, но верно перемещаются на лоб, а мыслительно-соображательные процессы сильно замедлились, тупо спрашиваю:
– Чегоооо?
Бабка:
– Я вот тут в журнале «Здоровье» прочитала, так как там написано, так у меня и болит. Пиши.
Понимаю, что после такого направления меня будут спрашивать почём я дипломчик купила, начинаю объяснять:
– Бабушка, этого не может быть, потому что этого не может быть.
Увлечённо торгуемся минут 10.
И вот тут заходит главный, видит всё это и интересуется:
– Ты чего такая красная?
Я мстительно сообщаю, что не могу убедить женщину, что у неё нет аденомы простаты.
Главный:
– Чегоооо?
И… Эта песня хороша, начинай сначала. Минут через 15 картина маслом: всклокоченный главный, разъярённая бабка, очумевшая я и тихо икающая от сдерживаемого хохота медсестра.