– Не моё это дело.
Что они будут жаловаться, что бабушку никто не проведывал.
Позвонила в соц. защиту, сообщила об этом, но через несколько дней бабуля умерла.
Вызывают к торговому центру, «плохо, сердце болит»… Подъезжаю, в машину запрыгивает бабка, снимает штаны и срёт прямо на пол. Я охренел.
– Ты что, мразь, делаешь?!
Она говорит:
– Срать хочу, не в торговом же центре мне это делать!
Одевается, подъезжает автобус, она в него запрыгивает и уезжает.
Задаю на приёме вопрос пациентке:
– Чем предохраняетесь?
Ничему уже давно не удивляюсь, но тут пришлось взглянуть на пациентку повнимательней:
– Я пупок заклеиваю!
– Что? Как пупок?
– Ну что вы доктор! Это же древний восточный способ, как это вы не знаете! Перед сексом нужно заклеить пупок лейкопластырем!
Соглашаюсь сама с собой, что дураков на Руси, слава богу, лет на сто припасено, пупок так пупок, пластырь так пластырь. Уточняю:
– И давно уже вы себе пупок заклеиваете?
– Не себе! Партнёру!!!
Интересный диалог получился у меня с одной вполне адекватной пациенткой:
– Вам бы надо анализы сдать.
– Да ну, вы что, я боюсь, вдруг они плохие будут?
Приехали к бабке психбольной, а она без глаз.
Спрашиваем:
– А где твои глаза-то, бабуль? Она кулачок разжимает и говорит:
– А вот они.
Смотрим – глаза на ладошке!
Ночь. Февраль. Тревожный звонок в приёмное…
Открывают…
СМП завозит каталку, на каталке огромный дядька на животе.
В области ягодиц простынь стоит колом. Что это? За ними следуют две тётеньки и тщедушный мужичок.
Снимаем простынь – в ягодице вилка и довольно глубоко.
Охренели! Раненого к хирургам. Тётки со смеху давятся. Мужчинка, который с ними, вообще молчит, переживает.
А история такая, причём рассказывает её этот сопровождающий (заикается жуть как).
Он работает дальнобойщиком, приехал с рейса пораньше, зашёл в квартиру, сидит на кухне, ест макароны (никого будить не хотел). И тут со стороны спальни раздаются томные охи и ахи! Любопытство взяло верх, пошёл посмотреть! Лучше бы и не заходил! Там огромный мужик занимается любовью на ЕГО брачном ложе, он умом поворотился, а в руках вилка.
Физически не справится – однозначно, вот и решил мужичок тыкнуть в ж*пу ЭТОМУ громиле – хоть как-то отомстить. Тыкнул и помчался вон из квартиры, а в подъезде со своей… СУПРУГОЙ лоб в лоб столкнулся. Жена:
– Ой, Вась, как хорошо, что раньше приехал! Там твоя сестра с мужем к нам в гости приехали! А я в ночной магазинчик бегала, колбаски прикупила! Пошли, они уж там небось заждались!
Моя жена, ещё будучи студенткой медвуза, подрабатывала медсестрой в приёмном покое травматологии. Спокойная, уравновешенная девочка из интеллигентной семьи, сразу зацепила меня своей любовью к поэзии, восточной философии и мега-домашним характером, в основном сидела дома, по вечерам ходила в танцевальный клуб.
Так вот, к чему это я?
Пришли мы с ней как-то в кафе посидеть и тут за соседним столиком пьяный быдлан стал докапываться до одиноко сидящей девушки, сначала ненавязчиво, потом более нагло, стал за руки хватать, лапать. Толпа притихла, все стали смотреть (интересно жеж!), чем дело кончится. Не успел я встать из-за стола, чтобы вывести этого пьянчугу вон, меня опередила жена. И вот моё хрупкое интеллигентное создание 45-ти кило весу подходит к нему сзади, хватает за шкварник и орёт:
– Слышь, ты, бл…, пьяный урод, вали на х*й к своей чучундре с пятого подъезда и чтоб духу твоего здесь через 10 секунд не было, мразь!
И мощным ударом с левой врезает ему в челюсть, потом валит на землю и вытаскивает (!!!) из кафе, одна!
Потом быстро подходит ко мне и нежным голосом говорит:
– Солнц, я думаю ужин уже испорчен, пойдём домой!
Только после этого я понял суть её профессии, удивлялся только, почему дома она спокойная, как удав, после такой работки приходит.
Всё оказалось просто: по вечерам моя ненаглядная занималась ушу и тайским боксом, возвращаясь домой с неизменной улыбкой на лице и радушно-романтичным выражением лица.
Решила баба одна посимулировать обморок. Заподозрив это, знакомый достал дефибриллятор, и крикнул на всю машину «Мы её теряем! Разряд!».
Не прошло и секунды, как случилось чудесное исцеление.
Отпустили домой.
Госпитализировали мужика с разрывом мошонки. Травму сделала сожительница голыми руками…
Есть женщины в русских селениях, ай да баба!