— Когда вы поймаете убийцу? — спросила я копов после похорон.
— Мы делаем все возможное.
— Да? И что же конкретно вы делаете?!
— Луи, прекрати. — Шиба-сан оттаскивает меня. Какого черта они делают здесь, на похоронах, если даже убийцу поймать не способны?! Я сатанею и сдерживаться не собираюсь.
— Что? Думаете — я много на себя беру?! Думаете — лезу куда не просят, указываю, как вам делать вашу работу?! Да ведь вы так все на тормозах спустить и собираетесь — что, не права я?! Думаете, так и сможете объехать это дело на кривой — потому что Ама убил кого-то! Ладно, пошли вы все к чертовой матери. Будьте счастливы.
— Хватит, Луи, довольно, у тебя истерика.
Я бросаюсь на землю и взрываюсь плачем. На хуй вас всех! Пошли вы, ублюдки ебаные! Жалко, не хватает у меня ругательств — я бы по-другому вам высказала, как мне больно, как я вас ненавижу. Но я и ругаться толком не умею. Я просто жалкая слабачка. Вот и все.
Со смерти Амы уже пять дней прошло, а менты так убийцу и не поймали. Я все это время, как из больницы вышла, так у до Шибы-сан, который оттуда меня увез, из квартиры и не выходила, вот он и попросил с работой в магазинчике ему помочь. Изредка он сексом со мной заниматься пытался… только не получалось у него ни черта, потому как я трупом лежала — хоть души, хоть нет. Хотелось сказать — давай убей ты меня наконец! Наверно, скажи я всерьез — убил бы. С кайфом убил бы! Почему ж я не сказала? То ли потому, что больно проблемно так подыхать, то л и — потому, что все еще жить хотелось, то ли — потому, что главной целью моей стало верить: Ама все еще жив!.. Правда — или нет? Нет, по правде, единственное, в чем я уверена, — в том, что Я пока что ЖИВА. Правда, жива скучновато, монотонно, асексуально. Хуже не бывает? Бывает. Я питаться практически перестала. Я с сорока двух кило до тридцати четырех уже дохуделась, и всего-то за полгода! Да какой же прок есть, если все съеденное все равно дерьмом выходит? Странно — вот жрать я не в силах была, а вот в туалет все равно бегала! А ведь питалась только алкоголем! Наверно, именно такое врачи называют «запасом испражнений»… в том смысле, что в тебе колоссальное количество дерьма накапливается. По-любому, доктор мне так сказал. А после очень мягко добавил — деточка, если будешь вот так продолжать вес терять, скоро умрешь! Он присоветовал мне в больнице остаться, но у Шибы-сан совершенно другое мнение по этому поводу было. Я так и не понимала — какого хрена ему заботиться о девице, которую и трахнуть-то нельзя!
— Луи, можешь распределить бижутерию на прилавке?
Делаю как велено. Подхватываю из его рук пакеты с сережками, на которые только что писала ценники. Несу пакеты к прилавку. Шиба-сан машет веником, чистит магазинчик по всем углам. Как говорится, смести паутину, начать с нуля. Я вспоминаю — год движется к концу. Потому и воздух — все холодней. А Рождество-то, между прочим, уже в затылок нам дышит! По сути, коли вдуматься, может, Шиба-сан — очередной последователь европейской традиции — выметать на Новый год все лишнее?
— Шиба-сан!
— Слушай, а тебе уже от «сан» отделаться не пора?
Может, он полагает, что теперь мы — вместе?
— Меня зовут Кидзуки Шибата.
Да ведь я уже знаю, видела имя и фамилию на дверной табличке его квартиры!
— Как-то по-девчачьи звучит это Кидзуки, точно? Уж не знаю почему, только все меня Шибой называют.
— А мне тебя как называть?
— Кидзуки — вполне прилично.
С Амой мы никогда так не разговаривали. Так, как обычные мужчины и женщины разговаривают. Может, именно поэтому я и забыть его не могу? Может, поэтому и отпустить его не могу?! Я раскаиваюсь! Раскаиваюсь, что никогда не общалась с ним по-человечески — насчет семьи, фамилии, прошлого… и так далее, до упора! Я ж только на похоронах его узнала — ему всего-то восемнадцать было! Только тогда и поняла — впервые закрутила роман с парнем моложе себя!
А он уже — мертвый. А мне уже — девятнадцать, я уже годом его старше! Вот о чем нормальные мужчины с нормальными женщинами при первой же встрече говорят…
— Кидзуки!
Это имя казалось мне странным, но так уж я решила — по-любому.
— Чего тебе?
— На прилавке уже всего — полным-полно. Мне больше не втиснуть!
— Да выложи куда-нибудь… Вон на соседний прилавок выложи, как тебе понравится. Или — как хочешь, так и располагай!
Вталкиваю залитые в целлофан сережки под стекло прилавка. Тесно до чертиков, но как-то становится на место. Смотрю на сережки. Поневоле думаю про Аму. Вот умер он — и я не прогнулась растянуть посильнее дырку в языке. А ведь давным-давно уже не больно! Наверно, продырявленный язык теперь, когда некому им восхищаться, теряет смысл? А может, я и вообще-то раздвоенный язык хотела, чтобы обменяться сходным восприятием бытия с Амой? Если растяну дырку в языке еще чуть-чуть — смогу вставить уже гайку-«невидимку», а оттуда — лишь шаг до ступеньки, на которой Ама разрезал остаток языка. Но… почему исчезает яростное желание соответствовать? За шаг от вожделенной цели?