— А не сможешь отдать, хвост тебе поломаем и поставим саму торговать товаром, пока долг не отработаешь!
— Или в бордель! Ха-ха-ха! Тебе уже самый возраст! — гоготнул пёс.
— Ах вот как. — я как можно слаще улыбнулся. — Уверяю вас, вы получите свой долг сполна! Честное слово!
— То-то же! И помни, сучка, мы знаем, где ты живёшь и где работаешь! Поняла⁈
— Ага, ага.
Встряхнув меня ещё раз, они развернулись и ушли.
Хотите что-то получить от меня? Вы у меня получите, обещаю!
Глава 6
— Ну что там с этой сучкой? — костыль сидел в кресле, развалившись, и пялился в телевизор, где шла реклама супермягких домашних тапочек.
— Сучка свалила! Обнесла свою тупую подружку и сделала ноги в неизвестном направлении.
— Тогда кто будет возвращать нам наши бабки⁈
— Да не парься, Костыль, мы её подружку напрягли! Ха-ха!
— А у неё есть бабки? Кто она вообще?
— А, такая же детдомовка, что и Галя. Только смогла в целители выбиться, сейчас пашет в нашей районной больнице.
— Вы тупые⁈ Откуда у такой бабки найдутся⁈
— Да ладно, Костыль, не кипишуй! Бабок, может, у неё и нет, зато она целитель. И, говорят, нормальный. Поставим на счётчик, накапает баблишка, которое отдать не сможет — и будет на нас пахать! Чё, нам целитель не нужен?
— Хм. — Костыль пожевал губами, не отрываясь от рекламы всеразмерных женских трусиков. — Надо же, и у тебя иногда бывает проблеск ума!
Бандит-псина обрадовано завилял хвостом, его напарник смерил его завистливым взглядом и решил и сам выдать чего полезного.
— А ещё она смазливая!
— Серьёзно? — даже это не отвлекло Костыля.
— Ага! Эта, как там её, серпента! Уже в соку, так и просится, чтоб в постель её затащить!
— Ладно-ладно, молодцы. Но эту сучку Галю всё равно ищите, я не хочу прощать кого-то, кто тиснул мои бабки!
Что самое главное в мире? Правильно — информация! Кто владеет знаниями, тот владеет миром!
Поэтому, раз уж у меня появились тут недоброжелатели, то я должен знать о них всё, чтоб нанести удар на опережение. Я же уже не ребёнок, чтоб только реагировать на раздражители, надо думать по-взрослому!
Поэтому после работы я не пополз домой, а, вооружившись своими любимыми артефактами, направился шнырять на улицы. Высматривал я там тех, кто мог быть пушером, как Галя, а так же всех, кто к ним подходил с видом начальства. Пушеров вычислить было довольно просто, достаточно было заметить всяких попрошаек, мамаш с колясками, что не сходили с одного и того же места часами, но к которым время от времени кто-то подходил. Иногда я ошибался, но в девяти из десяти случаях я оказывался прав.
Ближе к вечеру точки с пушерами объезжали несколько машин, в которых сидело по два-три мордоворота. Пушер быстро подбегал к машине, наклонялся к открытому окну и некоторое время отчитывался — я-то всё слышал, что они говорят. После отчёта машины уезжали, пушеры оставались стоять до распродажи всего товара или уходили, если и так уже всё продали.
Выбрав одну команду «быков», что были втроём, я направился за ними. Один из них, третий, что сидел сзади, был похож на старшего. По крайней мере, он командовал теми двумя, что были на передних сидениях. Так что я быстро забрался на крышу их машины, молясь всем здешним богам, чтоб та не прогнулась, и поехал с ними в невидимости. Те с час покружили по району, проверяя пушеров, потом направились в какой-то ночной клуб. Хреновато, там потолки подвесные и стены во всякой дряни, особо по ним не поползаешь.
Я прополз мимо охраны, потом с трудом протиснулся между ног трясущихся под какой-то дабстеп посетителей и устроился за спинкой дивана, на которой уселась эта тройка, согнав сидящую там стайку молодых парней. И началось ожидание! Прошло не меньше двух часов в этом аду, прежде чем этот старший, которого другие двое звали «Совой», бросил «пойду поссу» и уковылял к туалету. Я пополз за ним.
Напевая какой-то немелодичный мотив под нос, Сова зашел в туалет, посмотрел на всех там, как на говно, и пристроился к центральному писсуару, оглядываясь на окружающих. Возможно, хотел кому-то морду набить, пользуясь своей властью. Чувствуя это, парни стали быстро заканчивать свои дела и исчезать за дверью. Сова ухмыльнулся, насмехаясь над трусами, и стал заканчивать. Тут-то я и вмешался!
Для начала создал иллюзию, чтоб часть туалета казалась пустой, и закрыл её воздушным щитом, отталкивающим всех, кто захочет туда пройти. Потом поменял и свою внешность, приняв вид Дьявола из «Легенды» с Кукурузом. Трёхметровый краснокожий здоровяк с гигантскими чёрными рогами — что может быть лучше⁈ В принципе, что угодно, но не сейчас!