Я села в машину, и тут зазвонил телефон, вкрадчивый мужской голос спросил:
– Дарья?
– Слушаю, – ответила я.
– Купите мое мясо со скидкой?
Я опешила.
– Мясо? Чье?
– Мое, – повторил незнакомец.
Я поперхнулась.
– Не знаю, кто вам дал этот номер, но я не ем человечину!
– Мяско говяжье, свиное. С моей фермы, – пропел баритон.
– Спасибо, не надо, – ответила я.
– Цена специальная, только для вас. Если возьмете больше ста кило, она еще упадет.
Я отсоединилась, но не прошло и пары секунд, как сотовый вновь зазвонил. Теперь ко мне обратилась женщина:
– Вы ждете принца на белом коне?
Есть вопросы, которые не ожидаешь услышать, поэтому сразу и не сообразишь, как на них реагировать.
– Дарья! Ау! – позвала незнакомка. – Я Елена. Как насчет моего вопроса?
– Спасибо, мне не нужен принц на белом коне, ни вместе, ни по отдельности, – отрезала я, – лошадь негде держать, а с принцами дома полный порядок.
– Совершенно с вами согласна, – пронзительно завопила Елена, – принц на белом коне бесполезная в хозяйстве фигня. А вот белый внедорожник – это круто! В нашем салоне есть предложение для ВИП-клиентов: роскошный автомобиль, от которого…
Я опять отсоединилась и позвонила Юре:
– Что делать, если постоянно звонят с предложениями купить всякую ерунду? И откуда люди узнали мой номер?
Юрец кашлянул.
– Ты попросила написать в Сети про ключи и указать твой телефон.
– Да. И что? При чем здесь мясо и автомобиль? – спросила я.
– Торговцы – акулы, они кидаются на любой контакт, – объяснил Юрец, – через день-два ажиотаж спадет. Просто не отвечай.
– А вдруг растеряша позвонит? – возразила я.
– Тогда отвечай.
– Отличный совет, – вздохнула я, – ладно, пойду по магазинам, надо купить собакам новый лежак.
Следующие два часа превратились в бесконечные беседы с людьми, которые предлагали яйца от немецкого уникального яичного петуха, набор экологически чистой посуды из бензометил… дальше не помню чего, тупые вилки и ножи для людей со сложным характером, цистерну майонеза…
Окончательно забыв, зачем приехала в торговый центр, я вошла в него, почему-то двинулась в супермаркет и направилась к холодильникам. Мы не едим колбасные изделия, но я зачем-то взяла упаковку колбасы и начала читать текст на обороте. «Колбаса «Праздничная», приготовлена по древнерусским рецептам повара Ивана Грозного. Состав: мясо, соя, Е-… – Я стала загибать пальцы. – О, семь букв Е с цифрами. А еще – улучшитель вкуса, ароматизатор с запахом натуральной свинины». Я отложила нарезку. Несмотря на аппетитный запах, который издает «вкусняшка», есть ее как-то нет желания. Я пошла вперед и заинтересовалась бутылочкой из цветного пластика с этикеткой «Соус для ста блюд». Текст на ней был таким мелким, что разобрать его могли только гномы или муравьи. Я прищурилась. «Состав: порошок абрикоса сушеного, масло пальмовое, вода питьевая, аромат, сходный с натуральной ванилью, освежитель, окислитель, подсластитель, улучшитель вкуса. Биопродукт. Без ГМО. Без холестерина. Без радиоактивных добавок. Рекомендуют лучшие диетологи мира». Я вытаращила глаза. Радиоактивные добавки? Ой, мама!
– Испугались? – спросил пожилой мужчина с тележкой, который тоже рассматривал продукты. – У меня, профессора, который всю жизнь преподает в университете химию, возник лишь один вопрос: почему запретили продавать любимую народом марганцовку? Сегодня любой школьник из упаковки сосисок, плавленого сыра и пары банок рыбных консервов легко бомбу соорудит. Надо только правильно подобрать продукты и полить их содержимым сей бутылочки.
Профессор взял с полки пузырек.
– Масло из бумбука! Вы знаете, вас ист дас бумбук?
– Понятия не имею, – призналась я. – Растение?