Наверное, под воздействием вчерашнего инцидента Шура ночью увидел ужасное. Он бегал по явно больничным коридорам и звал дочь. Он метался по этажам, зная, что она где-то здесь. Откуда-то пополз серый туман, заволакивая ходы-выходы. Умирая от тревоги Шура бросился в эту серую муть. И вдруг ему навстречу выступила неясная громоздкая фигура. Она подходила ближе, превращаясь в незнакомого бледного молодого человека с Дашей, безжизненно лежащей у него на руках.
Дальнейшее происходило в замедленном движении: руки дочери безвольно висят, голова закинута, глаза закрыты. Шура внезапно понимает, что Даша умерла, но выхватывает дочь из рук парня и начинает делать искусственное дыхание и массаж сердца. Он старается изо всех сил. И вдруг Дашино тело начинает расползаться под его руками. Шура смотрит на свои руки, страшась снова прикоснуться к телу дочери. И замечает на почти прозрачных руках следы уколов. Даша тает на глазах. Вот от нее осталась лишь тень. Незнакомец, до того безучастно стоявший рядом, произносит фразу на непонятном языке. Дашина тень встает, протягивает незнакомцу руку и идет с ним в туман. Вдруг она поворачивается к отцу.
- Прощай, папа, я всегда буду любить тебя, - и ныряет в серость вслед за бледным незнакомцем.
Шура бросается следом, но туман перед ним сгущается и спрессовывается в бетонную стену. Он бессильно долбит по стене кулаками. И просыпается. С мокрыми от слез щеками.
Взвесив все за и против, сложив все имеющиеся факты и предположения, Шура сразу принял решение, от которого отступать не собирался.
"Гори, гори, моя звезда"... синим пламенем
1.
Шура
Наверное, я никогда не забуду того ощущения страха и безысходности, которое охватило меня в этом страшном сне. Уж лучше рискнуть добрыми отношениями с дочерью, чем ее жизнью. Может, со временем все образуется и дружба восстановится. Однако надежды надеждами, а в душе все равно осела серая муть. Мрачный настрой усугублялся раздрызгом творческим.
Концерты ожидаемого удовлетворения не приносили, скорее, наоборот. Я возвращался после каждого концерта, выжатый, как лимон и пасмурный, как грозовая туча. Даже не злость, а разочарование и горечь вызывали изжогу. Все чаще приходилось удирать после концертов черным ходом - истеричные девицы подстерегали с подозрительно ненормальным фанатизмом. Если б я был психиатром, я, наверное, заинтересовался бы психическим состоянием этих барышень. Но общение с полоумными, зачастую накаченными "экстази" девицами не входило в мои творческие планы.
Все чаще вспоминались студенческие концерты, когда я только начинал работать на сцене. Слушатели у меня были другими, по крайней мере, содержание музыки и слов для них что-то значило. Сейчас же, отдавая дань популярности, пришлось расширить аудиторию. И теперь на концертах бесновалась, в основном, молодежь, которой, кажется, все равно, подо что вопить и растопыривать пальцы, выплескивая агрессивность и примитивные эмоции. И не потому, что нравится, а чтобы потом сказать, как клево было на тусовке с модным музыкантом. Хуже и придумать сложно: когда ты выкладываешь людям самое сокровенное, скармливаешь им плоды мучительных ночных бдений, а они пожирают твои чувства, словно хот-доги, которые можно купить на каждом углу. И даже не замечают, какой был соус - горчичный или томатный. В последнее время, как ни странно, мне стали нравиться выступления в ресторанах и клубах - там публика либо слушает, либо пьет и жрет. То и другое делается с душой.
Сегодня почему-то было особенно пакостно. Может, из-за полуголой девки, пытавшейся залезть на сцену, может, из-за катастрофической дикости большинства зрителей. Настрой был уже смят начисто. Я даже немного сократил программу и дорабатывал уже на автопилоте, что, впрочем, вряд ли кто-то заметил. В какой-то момент явственно привиделось - я на полуслове рву музыку и ору дурным матом: "Эх, чтоб твою мать, будем в шахматы играть. Ля-ля-ля..." - и никто даже не заорал благим матом - "На мыло!", как дрыгались, так и продолжали.
Уже в такси я представил, как, наверное, глупо выглядел, пытаясь донести до толпы идиотов заветные мысли, зачем-то импровизировал на ходу, какое у меня при этом было лицо. Воистину - "Не мечите бисер перед свиньями". Стало стыдно. И, стиснув зубы, тихо застонал. И вдруг, щелк в мозгах, и на одном дыхании:
Где ж те Поэты...
Где их Закаты и Рассветы их обещанные где...
Где ж те Пророки,
Что обещали и кричали
- Мол, Красота нас всех когда-то да спасет...
Кто не ушел еще, кто жив пока,
Тот ничего не ждет,
И пьет по-черному,
И воет на Луну...
На кухне через форточку души.
И допивается до возрожденья
В виде Тени.
И наблюдает Жизнь со стороны Теней.
("Наблюдатель", из не спетых песен)
В единый миг старые песни показались наивными и неуклюжими, как мужик на каблуках-шпильках. Пора, пора искать что-то новое. Я чувствовал, как поднимается внутри знакомое нетерпение, но наружу не выходит. А терпеливо ждет, когда я сам нырну в глубь себя и вытащу это новое на свет. Я знал это состояние, помню из начала своего Сна. Оно пугало и манило. Но манило больше. И я не стал сопротивляться. Зуд творчества пронзил меня до пят. По дороге домой в мелькании ночных рекламных огней за стеклами такси я отчетливо видел Свет и Тени.
2.
Даша
"Было обидно. И грустно. Ну почему он такой непутевый и что ему вообще по жизни надо? Известность, концерты на огромных стадионах - так хорошо все шло... И вот - здрасьте, такой неожиданный финт. Мало того, что мои дела расстроил, еще и сам опять в кухонную половую жизнь ударился. Сразу порвалась какая-то нить, связывающая нас с отцом. Кончились посиделки на кухне, то есть, сидеть-то мы сидели, отец пытался разговорить меня, найти тему для разговора, рассказывал забавные случаи, придя с очередного концерта, хотя я видела, что ему совсем не весело. Я неискренне смеялась, чтобы не обидеть его, хотя хотелось мне вовсе не смеяться.
Сначала я угрюмо сидела дома - пока я работала с отцом, я представляла интерес для многих. Сейчас же я не могла даже появиться на людях - не так еще укрепилось мое положение, чтобы искать моей дружбы просто так, без уважительных причин. От скуки навела в квартире блеск и чистоту. Пыталась ездить к матери, но и там что-то не получалось. Впервые в жизни я почувствовала себя одинокой. Захотелось сходить в родной парк, поболтать с горскими умниками, послушать андеграундовскую чушь, исполняемую с невыносимой творческой мукой на лице. Захотелось общества. Любого. Нового. Чего-нибудь.
В довершении ко всему отец снова зашел в творческий тупик. Его музыка становится все более непонятной, тексты какие-то шизофренические, последняя про Наблюдателя - какой-то бред бессмысленный. В довершении ко всему, он встретил на улице кришнаитов и пообщался с ними. Я часто, шутя, говорила ему, что после того, как он бросил пить, курить и есть мясо, ему прямая дорога кольцо в нос и на улицу. Бродить в толпе лысых кришнаитов. И вот, похоже, сбудется мое невольное пророчество. Только этого мне не хватало.
Отец отменил все концерты, большинство заработанных денег ушло на выплату неустоек по контрактам. Он опять начал сидеть в своем углу по ночам, уставившись в одну точку, автоматически мучая гитару. Я с детства помню этот его отсутствующий взгляд. Вывести отца из этого транса может только новая идея. А когда она забредет к нему в гости, Бог ее знает. Пока отец только бормотал, словно в полусне:
...До сих пор ты ко мне не пришел
Мой Мастер Иллюзий...
...И окна мои настежь
Но в них залетает лишь Ветер,