Это Вы мои подруги?
Госпожа? Её слуга?
Мало Вам, что петуха?
К петуху мы не ходили.
Про него почти забыли.
Ночью встали и пошли.
Через плетень мы прошли.
Мы собаку напугали
И свинью поцеловали.
Ах, какой был пятачок?
Удержаться кто бы смог?
И поэтому налили.
Как же хрюкала свинья.
Радость бурная была.
Как все свинки смачно пили.
Мы совсем про всё забыли.
Ох, какие-то друзья!
Хоровод водили мы.
Веселились мы в ночи.
Удовольствие такое…
Получили только Вы.
Что же делать?! Что сказать?!
Может Вас вдвоём послать?
Нет. Не надо. Не гони.
Нас любезная, прости.
Мы допались до вина.
Закружилась голова.
Катерина! Развезёшь этих девок по домам.
Превосходных наших дам!
Юмор
Взгляд украинца на еврея
Если о Вас не упомянули в Дизель Шоу или в Вечернем квартале, то Вы не кошерный еврей.
* * *
— Господа бройлеры! Товарищи качки! Мы завтра выходим на Парад, — сказал Папа. — Хозяин хочет, чтобы мы организовали защиту нашей колоны. Сбор у наших палаток в 8:00.
* * *
После просмотра фильма про войну внук спрашивает бабушку:
— Бабушка, ты в каком окопе воевала?
Бабушка отвечает:
— Когда была война я в бузине сидела … в панамке. Мне было 4 — ре года.
* * *
Кот Чорномордин.
Междумордие.
Общак — банк.
Да, ёжик не насекомое!
* * *
Белорусский сфинкс
Конь в пальто с лицом Лукашенко.
* * *
— А Вы кто?
— Дмитрий Николаевич Кожаноепальто.
* * *
— Как называется эта рыба?
— Не помню.
— А как ты её покупаешь?
— По морде продавца. Гляну на морду продавца и вспоминаю название рыбы.
* * *
По поводу реформ прем’єра:
— Ось! Ось! Начнётся… Вiсiм мiсяцiв пройшло, а реформ нема. Дитинка не народилась.
* * *
Женский голос рекламирует:
— Фирма Трусари. Трусы, колготки, колбаса ливерная, колбаса кровянка, детское питание.
* * *
Вывели эксклюзивный вид морковки, усеянный семью редисками.
* * *
Смешинка от Королевской
Если будешь плохо вести себя господин президент, я импичмент тебе объявлю. И поверьте мне, ни какой политики. Ни чего личного.
* * *
Бабушка …. Ты хмырь? А чего ты брови свела?
* * *
Рассуждения на досуге
Да, вкусные яйца! Видно добрый петух. А государство — это тот же птичник. Если петух не к чёрту, то государство хиреет!
* * *
Разговор в аптеке
Студенты спрашивают: «Это свечи, которые зажигают?»
Им отвечают: «Нет. Это те, которые вставляют … и желательно Вам в рот, Доморощенные остряки».
* * *
Я тебе замочу в день не залежностi, бо води рiк не буде.
* * *
Эпитафия народно избранному президенту
Благодарные Потомки, не благодарному правителю.
* * *
Да, на пальчик наступила своим жабьим весом.
* * *
Разговор в ресторане
А Вы заплатите мне, чтобы я это съел.
* * *
Дезодорант имеет аттестат польской гос. автоинспекции.
* * *
На постсоветском пространстве выведены два типа новых тараканов — кучмоносы и ельценоиды.
* * *
В пабе (таверне) оживление.
— Ёжик с пастью крокодила… Во, дают!
— Лошадь с головой свиньи… Нет. Я на такую не сяду.
— Муррей! Я же говорил, что Огилви не причём.
— С инопланетянами не поспоришь.
— Да-а-а-а…
— Наливай.
* * *
Разговор двух особ
— Я думал, она умней паровоза, а она умней только брички.
— Умная по-дурному.
* * *
Из объявления в компьютерном клубе
При работе в сети Интернет выдаются антивирусные перчатки.
* * *
Она интеллигентно схватила его за ухо … плоскогубцами.
* * *
Бледная поганка из семейства грибковых.
* * *
После визга в каптёрке старшего лейтенанта Стреглова обнаружены — лужа и серая парализованная мышь.
* * *
Спонсор нашей программы торговая марка «Мерзкая».
* * *
Черепаха Стропила.
* * *
Выписка из инструкции … к монитору
Не позволяйте семейным любимцам: котам, собакам, козам — спать на мониторе.
* * *
Лучший лозунг России
Голосуй за Козьму Пруткова.
* * *
На базаре.
— Вы мне понравились. Приходите. Следующий раз скидку дам.