Ха-ха-ха, ха-ха-ха! Вы знаете, сколько раз вспомню эту задачу, столько раз хохочу. Какой умный, правильный и, не побоюсь сказать, смешной ответ! Вот эта задача!
А главное, прямо из реальной жизни! И все другие тоже такие же! Наберете 100 очков, знайте, у вас хорошие средние умственные способности! Это вы уже знаете! А у нас в лаборатории сейчас разработан проект "Робот-2000". Это знаете что будет? Куда вашим фантазерам! Мышцы - во! Подвижность - во! Интеллект - во! Как рот откроет - теорема доказана. Второй раз откроет- стих, как у Есенина, даже поэтичнее! Третий раз откроет - фуга Дунаевского тут как тут! А внешность - жуть берет! Не отличить от меня с вами! Мы для него специальный тест готовим потому, что человеческие не подходят. Он по ним около 200 очков набирает! А среди людей, самых умных, только один из 3 тысяч может набрать 160 очков, не больше! Приходите, послушайте его, поймете, что значит суперробот! Ему дашь какоенибудь задание, например, открыть закон Архимеда или решить квадратное уравнение, он только рот откроет - и готово. А в последнее время стал говорить такое, что даже мы ничего понять не можем. Смекаем, что что-то очень умное, а что именно, никак не смекнем, жуть берет! Нет, сегодня нельзя и завтра тоже нельзя. Сами знаете, когда можно! Мы сейчас новый проект разрабатываем, специальный транслятор для перевода с ихнего на наш. Специальный язык нужен - длинный-предлинный! Сейчас как раз конец языка разрабатываем, потом начало вспомним и будем закладывать! Как что?
Транслятор будем закладывать, это термин у нас такой специальный, кибернетический. Трудности большие ожидаются, поскольку в транслятор делаем 30 тысяч входов для перевода с ихнего на наш. Как зачем? Разве я вам не говорил? Только между нами, как мы говорим, "антрну"! 30 тысяч курьеров... то есть суперроботов - первую экспериментальную серию планируем. Представляете себе, что будет, когда мы их в дело пустим. *Но работы, работы! Их всех ведь надо понять, узнать, что они хотят, что им нужно для их дел и для их удовольствий.
Обеспечить надо всем необходимым, создать условия!
Подумаешь - жуть берет! Пожалеешь, что так много наделал для робототехники. Но ничего, управимся со всеми трудностями! А их будет ох как много, не хочу вас пугать насмерть. А чего нам бояться? Что у них, у суперов, какие-нибудь вредные тенденции обнаружатся?
На нас, кибернетиков, накинутся? Мы на этот случай как раз сегодня утром очередное гениальное изобретение сделали. Еще пока не слышали? Обязательно услышите! Коллективный рубильник называется! Это такая штука на стене. К ней прицепляешь весь коллектив, все 30 тысяч курьеров, то есть наших суперов. Когда нужно, пожалуйста, р-раз - и все 30 тысяч скачут в разные стороны, то есть берутся за свои дела, кто во что горазд. Ну а если они горазды не туда, куда надо, то мы эту штуку, рубильник, значит, р-раз - и стоп, братцы суперы! Техника на таком уровне - жуть берет! Можете прийти посмотреть. Нет, не сегодня и не завтра. Вы ведь знаете когда! Я уже, помнится, давеча вам говорил. Ровно через тридцать лет, минута в минуту! Смотрите не опоздайте!
ВТОРОЙ ДИАЛОГ С РОБОТОМ
Живописцы фламандской школы были, как известно, большие любители съестных натюрмортов. Они часто называли свои полотна примерно так: "Натюрморт с судаком" или "Натюрморт с индейкой", выделяя тем самым главное "действующее лицо" художественного произведения. Название нашего рассказа тоже выбрано с расчетом, чтобы вы сразу поняли, кто в нем главное действующее лицо. Правильно! Робот с искусственным , интеллектом (И. И.)! Хороших средних умственных способностей. Его собеседник? Естественный интеллект, какой-то Василий Иванович (В. И.), один из 70 процентов населения! Его коэффициент интеллектуальности? Понимаете ли, с оценкой произошло, очевидно, какое-то недоразумение! Но не стоит забегать вперед, этот вопрос они - искусственный с естественным - как раз обсуждают в диалоге, предлагаемом вашему вниманию.
И. И. Кто следующий? Василий Иванович, заходите, пожалуйста!
В. И. Что такое? Приглашали зайти, а никого нет?
И. И. Не беспокойтесь, Василий Иванович! Я здесь, за дверью, в комнате рядом! Я сегодня плохо выгляжу, поэтому, извините, к вам не выйду, уж побеседуем заочно!
В. И. Да, хорошо! Я тоже сегодня плохо выгляжу!
Вчера был в гостях у свояка, поздно засиделись, и закуска была неважная! И Вы, наверное, тоже того?
Я слышу, у Вас голос хриплый, непохож на человеческий.
И. И. Нет, похож, похож! Я в гости не хожу! У меня другие причины.
В. И. Ну понятно! У каждого свои дела. Так о чем надо беседовать? А то я чувствую себя неважно, да и настроение плохое.
И. И. Почему?
В. И. Одну причину Вы уже знаете, а другая - говорят, Третьяк заболел! Да! Мне доктор в соседней комнате сейчас сказал, что Вы на любые вопросы отвечаете! Может, знаете, как он себя чувствует?
И. И. Третьяк, Третьяк? Я знаю 1268 Третьяков! Кого Вы имеете в виду?
В. И. Как кого? Вратаря!
И. И. Какого вратаря?
В. И. Да что Вы, не знаете, что ли? Третьяк - хоккеист!
И. И. Ясно! Секунду! Итак: Владислав Третьяк, заслуженный мастер спррта, многократный чемпион Советского Союза, чемпион Олимпийских игр, многократный чемпион мира, игрок Центрального спортивного клуба армии, кавалер...
В. И. Во дает! Да, да, этот самый! Так как он себя чувствует? Говорят, вчера получил серьезную травму! А я как раз у свояка был, так мы отвлеклись там немного от телевизора!
И. И. Вот этого я не знаю. У меня последние сведения о нем за 1976 год. Сейчас проверю! Да! Новых сведений нет!
В. И. Что, перестали интересоваться хоккеем?
И. И. Да это не я перестал!
В. И. А кто? Жена? Даже по телевизору не смотрите?
И. И. Я не женат! А телевизор вообще не смотрю.
там все мелькает, мелькает, ничего не разберешь!
В. И. У вас что, глаза больные? Или соображаете плохо? Так тоже бывает. У меня есть один знакомый. Он когда смотрит фильм с этими, надписями, как их? Забыл! Ах да, с титрами! Всегда ругается. Говорит, или фильм смотреть, или читать. Я, говорит, не Архимед, не могу сразу два дела делать!
И. И. Нет, у меня другие причины. А соображаю я превосходно. Любую задачу могу решить.
В. И. Вот здорово! А я похвалиться не могу. Слабоват в этих вопросах.
И. И. Какой ваш коэффициент интеллектуальности?
В. И. Что за коэффициент? Понятия не имею!
И. И. Посмотрите вашу карточку. Какое там число?
В. И. 70.
И. И. Да, маловато! С тестом не управились?
В. И. Не знаю, с каким тестом? Только сейчас разговаривал с каким-то доктором. Он начал объяснять мне задачу, и мы немного поскандалили. Вот он мне эту отметку и вкатил.
И. И. О какой задаче поспорили? Вы ее помните?
В. И. Конечно, помню! "На двадцатом этаже небоскреба живет карлик. Каждое утро опускается вниз на лифте. Вечером, когда с работы идет, поднимается только на десятый, а дальше - пешком!" Вот доктор и спрашивает: почему, мол, карлик, прямо к себе, на двадцатый этаж, не едет? Вы знаете эту задачу?
И. И. Конечно, знаю. А как Вы ее решили?
В. И. Я у него сначала спросил, всегда ли карлик поднимается в лифте один? Он ответил: "Да".
И. И. Правильно!
В. И. Если так, то откуда Вы знаете, что он каждый раз выходит на 10-м этаже? Что у Вас в доме, на каждом этаже по лифтеру?
И. И. Я постоянно живу здесь и ни разу лифтом не пользовался. А что касается наших задач, то у них могут быть самые разные условия, главное, чтобы с их помощью можно было оценить интеллект.
В. И. Когда он мне так сказал, у меня пропал интерес с ним беседовать, и я, чтобы отвязаться, сказал:
"У нас в доме многие, особенно кто на сидячей работе, вверх пешком идут, для зарядки".
И. И. Вот видите, Василий Иванович, какой неинтересный ответ Вы придумали! А надо было эту задачу решить так: "Карлик может дотянуться только до кнопки десятого этажа!" Это очень правильный, умный ответ и хорошо отдает шуткой! Если бы Вы сообразили ответить так правильно и умно, то это было бы на все...
В. И. Точно, его слова!