— Катя, собирай воду, черт возьми!
Подумаешь, засмотрелась маленько, давненько рядом со мной не было таких симпатичных полуголых особей противоположного пола. Давит немного на чакры и с толку сбивает.
Дальше мы работали практически в полной тишине. Надо признать, так дело пошло гораздо быстрее. И уже довольно скоро коридор и ванная были сухие.
Ой, я совсем забыла про гостиную с разбитым аквариумом. Да и улитка Федя до сих пор не нашелся. Слизняк, он и есть слизняк. Думаю, Женя будет злиться, возможно, даже негодовать. И как такому нервному соседу про аквариум рассказать… От волнения у меня даже вибрация какая-то внутренняя отрылась, а может, не волнение тому виной, а голый мужской торс и ммм… эта сексуальная дорожка темных волос, убегающая за резинку спортивных штанов.
— Женя, вам все еще интересно, почему рыбки оказались в ванной?
— Почему? — голос соседа был настороженный, ну, хоть не кричит, и то радость.
Тяжко вздохнула. Пока… не кричит.
— Понимаете, я решила пыль протереть.
— И?! — с опаской уставился на меня Женя, видимо, боясь повторения истории про папино облысение.
— А потом подумала, что нужно сначала отметить новоселье и затем уже пыль тереть.
— И-и-и? — опять начал кричать сосед, и глаз у него задергался, а что будет, когда он про аварию в гостиной узнает.
— Женя, вы очень нервный и напряженный. Мне кажется, вам не помешает немного расслабиться, давайте выпьем по бокальчику шампанского. Или хотите, я вам массаж сделаю?
Судя по взгляду, предложение с массажем соседу понравилось. Женя опять немного подвис, нескромно меня разглядывая, словно я вся в варенье измазалась. Ой, про какой массаж он подумал?!..
— Я сейчас тебя придушу, если не будешь говорить по существу!
Н-да, осторожно с ним не прокатит, поскольку благородные чувства у некоторых особей противоположного пола совершенно отсутствуют, а уровень раздражительности зашкаливает.
Будь что будет, я хотела его немного подготовить к плохим новостям, но, если он не хочет готовиться, пусть получает правду-матку. На всякий случай закрыла глаза и даже отошла подальше, вдохнула побольше воздуха (кто знает, возможно, это последний воздух в моей жизни) и выдохнула:
— Я разбила аквариум пробкой от шампанского!
— Чего?!
Произнесла чуть тише, веки разлепить так и не решилась.
— Я-я, — голос дрогнул, — разбила аквариум пробкой от шампанского! Б-большой аквариум...
Несмело открыла глаза…
Какая радость, Женя не стал меня душить, или другим способом покушаться на мою жизнь, видимо оставил на потом, открыл дверь в гостиную:
— Да, твою ж мать!! Ну, ничего себе! Это полный абзац! — сокрушался сосед.
На лице придурковатое выражение, наверное, глазам своим поверить не может. А разве я виновата, что все инженеры мира до сих пор не изобрели ловушку для шампанских пробок. Женя опять начал открывать рот, но от шока голос, видать, пропал. Да, картина, в самом деле, не внушала оптимизма: разбитые стекла, всякие камешки, декоративные гроты и замки, где так любили прятаться мои питомцы, водоросли из аквариума и целый слой воды, который еще нужно убрать. А самое печальное — куда-то подевался улитка Федя… Он, конечно, слизняк, но дорог моему сердцу.
***
Когда очаровательная соседка сказала, что разбила аквариум пробкой от шампанского, я, признаться, немного недооценил масштабы трагедии. Сильно недооценил… Только открыв дверь и увидев слой воды, невообразимое количество стекол, все эти камешки, водоросли и замки, понял, до какой степени мне «повезло» с соседями. Кажется, потолок в моей гостиной со сложной, очень дорогой системой подсветки накроется медным тазом. А я за него кучу денег отдал. Если судить по количеству воды, это был не аквариум для двадцати рыбок, а огромный бассейн, в котором даже акулы чувствовали бы себя вполне привольно. После первых шоковых восклицаний, я снова онемел, не находя слов, способных выразить всю степень моего офигевания.
Ну и что мне с ней делать?!
«Хозяин, у меня есть парочка интересных предложений».
Да иди ты…
А руки, сжимались и разжимались, мечтая оказаться на тонкой девичьей шейке, ну или, по крайней мере, перегнуть соседку через коленку и отшлепать ее по великолепной заднице, чтобы она неделю садиться не могла.