— Случаев у них будет не так много, — заметил епископ. — Потерять такой дворец, как «Бриллиантовая конура»! Я бы умер от огорчения! Мне приходилось там хоронить несколько собак — отличный дворец!
— Скажу вам откровенно, — прогудел генерал Шизофр, — если вы, ваше преподобие, хорошо проведете дело с оракулом… без ошибок — вы понимаете?.. — то сможете купить себе такой дворец.
— Все в руках господних! — закатил глаза преподобный Пшиш и задумчиво добавил: — Трудновато будет с ней конкурировать. Каждое слово — точно вещее слово оракула.
К счастью для Пшиша, Портфеллер уловил только заключительную часть фразы. Кто знает, как он мог истолковать это брюзжание… Однако при слове «оракул» Портфеллер встрепенулся, как застоявшийся мул.
— Кстати, — сказал он, — я столько слышал о вашем новом оракуле! Верно, что пещера сама по себе разговаривает и дает ответы на любые вопросы?.. А вдруг она ответит не так что-нибудь, а?
— Не беспокойтесь, сенатор, — усмехнутся Шизофр, — промашки мы не дадим… Оракул уже прошел две комиссии по проверке искренности. Я лично занимаюсь этой проблемой, сенатор!
— Тогда я спокоен! — Портфеллер в знак полного доверия приложил руку к месту, где, по его расчетам, располагалось сердце. — Моя партия целиком к вашим услугам!
Торжественный ужин начался парадом поваров, которые под грохот оркестра разносили дымящиеся блюда по столам.
— Ни одного блюда из свинины, — сказал Шкафт генералу Шизофру. — Очень тактично!
— Интересно, мисс Хрю выпивает? — поинтересовался Шизофр. — Будем надеяться, что нет, не хотел бы я пить с ней на брудершафт.
— Не острите, генерал, — поморщился Шкафт, — а то Фикс передаст ваши слова свинье, и черт ее знает, как она на это посмотрит… Может, она не любит вообще целоваться с генералами?
Генерал побагровел, но счел за лучшее промолчать.
Посол республики Канария произнес в честь мисс Хрю большой и витиеватый тост, в котором было столько восклицательных знаков, сколько процентов государственного долга числилось за этой страной ее соседке, Потогонии.
— Хрю-хрю-хрю-хрю-ура! — кричали гости, стараясь сделать приятное виновнице торжества.
Оркестр заиграл «Свиной марш», специально написанный по такому высокому поводу.
Фикс возложил на мисс Хрю, сидящую во главе стола, корону, зубцами в которой служили сосиски из гигантских бриллиантов. Сама корона изображала круг колбасы, сделанный из платины.
Сенаторы из право-левой и лево-правой партий во главе с Портфеллером и Шкафтом пошли прикладываться к золоченому копыту мисс Хрю.
Они с чувством целовали копыто, говорили несколько верноподданнических слов и возвращались на место, чрезвычайно довольные столь блистательно исполненным долгом.
Фейерверк взвивался к небесам, голоса подвыпивших гостей становились так громки, что снизу их можно было принять за смутный рокот далекого грома.
Фотограф Боб Гутер — лучший специалист Нью-Торга по съемкам животных — снимал мисс Хрю в окружении сенаторов.
Затем он сфотографировал мисс Хрю с чемпионами бейсбола и — отдельно — в обнимку со звездами киногорода Обливуда.
Шум стоял страшный. Под его аккомпанемент прошла незамеченной гибель одного сенатора, который хотел создать лево-право-левую партию и от которого давно уже мечтали избавиться и лево-правые, и право-левые.
— Человек за бортом! — доложил один из «роботов» Фиксу.
— Какой человек? — спокойно уточнил Фикс.
— Гость. Нашел запасной выход, вывалился. Висит, держится за трос. Кричит: «Я сенатор Фигдональд! Спасите!»
— Так бы и говорил, что Фигдональд. Пусть висит.
— Полейте ему масла на трос, он и соскользнет вниз, — со знанием дела посоветовал Шизофр. — Надо помочь этому Фигдональду.
«Робот» повиновался, и через несколько минут сенатор заскользил вниз.
На следующий день газеты писали, что известный своим остроумием сенатор Фигдональд пытался спуститься на землю без помощи вертолета и, к величайшему сожалению, не встретил по дороге на землю ни одной страховой конторы.
…Кочевали с места на место кинооператоры.
Обливаясь потом, вертели свою тяжелую машинерию операторы телевидения.
Радиорепортеры вели передачи из каждого уголка Хрю-сити.
Фотограф Боб Гутер довольно много выпил и уже не мог с четкостью наводить фокус. Одной рукой он придерживал фотоаппарат, а другой обнимал мисс Хрю.
— Держись за меня, — говорил он миллиардерше, — со мной не пропадешь!
«Роботы» следили за этой идиллической сценой, насупив брови, но нарушить ее не решались, точно не зная, как отнесется к их вмешательству мисс Хрю.
— Еще парочку снимков, моя радость, — продолжал Боб Гутер, — и ты пойдешь бай-бай… Ух ты, моя хрюшка! А что, если снять тебя перед джазом, возле микрофона? Новая песенка мисс Хрю: «Вчера мы хрюкали с тобой вдвоем!»
Проталкиваясь среди танцующих, Гутер пошел договариваться с музыкантами. Когда он вернулся, мисс Хрю нигде не было.
— Где ты, хрюшка? — в тревоге спросил Боб Гутер, который уже успел проникнуться симпатией к симпатичной многострадальной свинке. — Вы не видели мисс Хрю?
— Она побежала вон туда, — показал за сцену музыкант.
— Э-э, так не годится! — рассердился Боб. — Уговор дороже денег! Договорились — а ты удирать?
И он, пошатываясь, бросился за кулисы.
То, что увидел Гутер, отрезвило его в один миг.
Возле люка, в котором виднелась с редкими веснушками огней земля, стояла мисс Хрю. Точнее, не стояла, а медленно сползала по пластикатовому полу, видимо облитому почему-то в этом месте каким-то жиром или смазкой. Копыта свиньи не встречали никакой задержки, и миллиардерша плавно и неудержимо скользила в люк, куда незадолго до этого соскользнул чересчур остроумный сенатор Фигдональд.
— Что же вы смотрите! — раздался истерический вопль Фикса. — Вы же ближе, я не успею добежать!
Бобу Гутеру стало жаль эту самую обыкновенную молоденькую свинку, и он, не раздумывая, бросился на помощь. С большим трудом в последний момент Гутер ухватил мисс Хрю за передние ноги.
Тотчас же сзади кто-то насел на Боба, десятки рук протянулись к мисс Хрю.
«Роботы» задвинули люк большим черным щитом.
— Вы спасли ее! — вновь став бесстрастным, сказал Фикс. — Мисс Хрю приносит вам свою благодарность и признательность!
— Мы сами с ней как-нибудь договоримся, — отмахнулся Боб, с сожалением рассматривая свой испорченный, весь в жировых пятнах, костюм.
— Вот вам чек на тысячу долгингов, — Фикс протянул бумажку Бобу. — И прошу вас завтра быть дома. Мы подписываем с вами контракт на съемки мисс Хрю. Срок — год. Двенадцать альбомов — день за днем.
— Тоже неплохо, — улыбнулся Боб Гутер. — Жду сигнала, мистер Фикс! До свидания! — Он помахал рукой свинке, та хрюкнула в ответ, по-видимому, тоже что-то благодарственное.
— Полный контакт! — сказал Гутер сам себе. — Эй, кто тут, дайте что-нибудь выпить!
Мисс Хрю увели в ее покои — привести в порядок нервы.
Оркестр рявкнул очередной хрюкен-ролл.
Праздник продолжался до утра.
…Утреннее солнце осветило Хрю-сити.
Это было сказочное зрелище.
Трепыхались в первых лучах гигантские стрекозы-вертолеты.
Ярко сверкали красные, желтые, голубые, синие купола воздушных вилл.
Радугами вставали в небе ленты фейерверков…
Жители Города Улыбок, сидя на грудах мусора, как на трибунах стадиона, с интересом наблюдали за сияющим вдалеке Хрю-сити.
Генри Кларк, докуривая сигарету, сказал сидящим рядом товарищам:
— Наша потогонийская Хартия привольности ловко делит права между богатыми и бедными. Так точно один богатый жулик договаривался с фермером: «Один день ты будешь работать в поле, а я — выручать деньги за товар, а другой день я буду выручать деньги за товар, а ты — работать в поле».