— Отто! — произнес Ив-Анри Шамбо, — если ты не хочешь попасть в лапы репортеров, то быстро садись в мою машину.
— Угу, — отозвался майор, и влез в просторный салон неприметного микроавтобуса. Там оказалась маленькая коммуникационная компьютерная лаборатория, или вроде того.
— Вот отсюда мы рулили операцией, — с некоторой гордостью сообщил Шамбо.
— Понятно… А запись откровений этого говняного Хексенхаммера получилась?
— Да, Отто! Уникальный репортаж в гибридном жанре reality-talk-show.
— Угу… Только вряд ли ты это опубликуешь. Я прав?
— А вот не угадал ты! – заговорщическим тоном прошептал бывший полковник, - Следи за руками! Я двигаю мышку, нажимаю эту кнопочку, теперь вот эту… Готово! Теперь мы заходим вот на этот сайт, и смотрим документальное кино. Ну, как?
— О, черт… — выдохнул Турофф, — …Ты залил это без купюр в открытый доступ?
— Да, а что?
— О, черт! Ты представляешь, какая будет реакция на это… И на Фреди Крюгера…
— Представляю, Отто. И пусть будет. Не хрен церемониться с этими святошами. Они нарушили свои политэкономические обещания, и путь получат по полной от, скажем условно, возмущенного народа.
— Э-э… Слушай, Ив-Анри, у тебя что, уже и возмущенный народ подготовлен?
— Разумеется! Я не из тех менеджеров, которые пускают такие вещи на самотек. Но, мне кажется, что для тебя это лишняя информация. Тебе бы сейчас домой, и на диван, и со стаканом хорошего вина… Что скажешь?
— Скажу, что так и есть, — согласился майор.
— Вот и славно! – Шамбо потер руки, — Тебя подвезти?
— Только до моего джипа, — сказал Турофф, — а дальше я уж сам как-нибудь.
…
30 мая 17:30. Отто Турофф доехал до своего таунхауса в Вейерсхейме. Очень вовремя. Любого переговорщика через определенное время после такой силовой спецоперации начинает «подбрасывать». Нервная система избавляется от перенапряжения. Выйдя из своего джипа, майор почувствовал себя будто с легкого похмелья на палубе корабля в открытом море при ощутимой боковой волне. Пожалуй (подумал он) стаканом вина не отделаться. Надежнее хлопнуть полстакана бренди. С этими мыслями, он вошел в дом, прислушался, и направился на звук голосов в гостиную, предположив, что Лоис Грюн смотрит там телевизор (судя по репликам – свежий репортаж о событиях в аэропорту).
В следующую секунду Турофф открыл дверь, и увидел… Хм… Мелькнула мысль, что придется выпить не полстакана бренди, а стакан, не меньше. Впервые в жизни майора «подбрасывало» так, что в глазах двоилось. Он ясно видел, будто бы на ковре напротив телевизора сидят ДВЕ девушки, в то время, как он был уверен, что там только ОДНА. Наваждение длилось недолго. Энергично моргнув, майор пригляделся, и понял, что это бесспорно разные девушки. Первая (понятно) Лоис Грюн, а вторая — радикально иного этнического типа, вероятно – средиземноморского. И одета вторая девушка иначе: Не в эпатажный фартучек-панду, а в двойку — шортики плюс топик (но тоже пятнистой черно-белой расцветки). Тут девушки решили, что пора как-то прояснить ситуацию.
Начала это делать Лоис Грюн.
— Привет-привет, Отто! Ты вообще! Нет слов! Обалдеть! А это, кстати, Зузу Ансетти.
— Привет, Отто, я зверски рада знакомству! – вступила вторая девушка, — Ничего, что я немного вперлась в твой дом? Я только до завтрашнего полудня. Честное слово.
— До завтрашнего полудня? – переспросил он, пожав протянутую руку.
— Точно! – тут Зузу резко кивнула, так что два длинных «перышка», оставленные на ее короткой стрижке, закачались, как усики фантастической гигантской бабочки.
— Зузу, это пилот, — встряла Лоис, - я завтра на ней улетаю в Албанию.
— Не на мне, а на самолете, все же, — пунктуально поправила Зузу.
— Не придирайся, ладно? — слегка обиделась Лоис, — Я же стараюсь покороче! Эй, Отто, правда, извини, что я тебя не спросила, просто так вышло, что ты был занят, и…
— …Я все понимаю, — спокойно перебил он, — из характеристик субкультуры фурри мне известно, что если одна фурри оказалась в доме, то в следующий час в этом доме может оказаться N фурри, где N приближенно равно общей площади дома деленной на пять.
— Ты драматизируешь, нас тут всего две, — заметила Лоис Грюн.
— Лоис, хватит уже болтать! – строго сказала Зузу Ансетти, — Ты не видишь, что мужика трясет, как после критичного штопора? Короче, Отто, шагай в ванную, и прими жестко-горячий душ. Дальше, я буду всех кормить. Ты любишь пасту с морепродуктами?
— Нормально отношусь, — сказал он.
— Это хорошо, — Зузу кивнула, — потому что я ничего больше не готовила. И еще я четко прихватила пузырь домашнего албанского сливового бренди. Слегка отдает брагой, но алкогольного смысла раза в полтора выше, чем в бюргерском шнапсе. Ну, что?