Результаты экспертизы прилагаются.
С неизменным уважением,
Ульрих Манн.
* * *Ульриху Манну, старшему
менеджеру
О каких свистках может идти речь, когда ваша компания нанесла мне колоссальный убыток! Погиб мой багаж, все вещи, нажитые непосильным трудом! Куртки кожаные – две, фотокамеры – две, авторучки «паркер» – две… ну и так далее. А главное, погибла моя пижама! Пижама китайского шелка с синими драконами, подаренная мне супругой! И вы еще имеете наглость что-то с меня требовать!
М.Ахманов, писатель, член Союза писателей Санкт-Петербурга.
* * *Г-ну Михаэлю Ахманову
от Х.Брюкке, шефа Сектора
безопасности полетов компании
«Люфтганза»
Досточтимый сэр!
Напоминаю, что за утерянные вещи и моральный ущерб вы получили требуемую компенсацию. Что касается пижамы китайского шелка с синими драконами, то она, по настоянию вашей супруги, была поднята с глубины 240 метров вместе с «черными ящиками», а поднявший ее водолаз был специально оплачен нашей компанией. Просим вернуть свисток, так как в противном случае мы обратимся в судебные инстанции земли Баден-Баден.
Ваш Ханс Брюкке,
шеф Сектора БП.
* * *Хансу Брюкке, шефу
Обращайтесь хоть в Страсбургский суд! Да, пижаму вытащили, но мои синие драконы полиняли и сделались голубыми. А я голубых не люблю.
М.Ахманов, писатель, член Союза писателей Санкт-Петербурга, член РиМ ЛФ.
* * *Г-ну Михаэлю Ахманову
от Р.Киндмана, помощника
исполнительного директора
компании «Люфтганза»
Многоуважаемый сэр!
Проблема свистка является не такой простой, как вы, быть может, полагаете. Дело в том, что на свистке, на спасательном жилете, на фонаре и коробке с бутербродом (который вы, кстати, съели) стоит один и тот же идентификационный номер, не подлежащий замене. Отсутствие свистка выводит из строя весь спасательный комплект, цена которого более пятисот евро. Убедительно прошу вас вернуть свисток номер 754/222 и напоминаю, что за полинявших драконов вы тоже получили компенсацию, а ваша супруга – особый подарок, крем от мозолей «Коко Шанель».
Заранее благодарный,
Руперт Киндман.
* * *Руперту Киндману, помощнику
Я вспомнил, что случилось с этим проклятым свистком – он болтался на веревке, и его откусила акула. Кстати, бутерброд ваш был дрянной. Что ж вы, Руперт, масла пожалели!
М.Ахманов, писатель, член Союза писателей Санкт-Петербурга, член РиМ ЛФ, почетный член САБиЛС.
* * *Г-ну Михаэлю Ахманову
от Й.Штаубе, исполнительного
директора компании «Люфтганза»
Сэр, информирую вас о том, что в море близ берегов Хорватии акулы давно истреблены.
Йозеф Штаубе, директор.
* * *Йозефу Штаубе, директору
Значит, то был аллигатор.
М.Ахманов, писатель, член Союза писателей Санкт-Петербурга, член РиМ ЛФ, почетный член САБиЛС, лауреат ЛП АБ.
* * *Г-ну Михаэлю Ахманову
от Р.Данке, вице-президента
компании «Люфтганза»
Сэр!
Мы провели независимую экспертизу места разрыва крепежного шнура. Всеми научными методами, включая лапаротомию и одонтологию, доказано, что шнур не перекушен акулой, аллигатором или иныи обитателем вод. На шнуре остались следы человеческих зубов. Прилагаю заключение экспертов и прошу вас незамедлительно вернуть свисток за номером 754/222.
Рольф Данке, вице-президент.
* * *Рольфу Данке, вице-президенту
А вот фиг вам!
М.Ахманов, писатель, член Союза писателей Санкт-Петербурга, член РиМ ЛФ, почетный член САБиЛС, лауреат ЛП АБ, гранд-доктор и фулл-профессор ПЛК при ИКП.
* * *Г-ну Михаэлю Ахманову,
почетному члену и лауреату
от П.Краузе, президента
компании «Люфтганза», кавалера
ордена «Мертвая Петля»
Мой дорогой фулл-профессор!
Как бывший летчик-асс, я понимаю и разделяю ваши чувства. Вы пережили момент смертельной опасности и, будучи человеком с обостренным творческим восприятием, хотели бы сохранить нечто, напоминающее об этом эпизоде. Посему мы готовы выслать вам дубликат – памятный золотой свисток, изготовленный специально для вас. На нем будут гравированы ваше имя, дата катастрофы, номер рейса и моя личная подпись. Мы рассчитываем, что после этого вы сделаете встречный дружеский шаг, возвратив нашей компании свисток за номером 754/222.
Примите уверения в моем безусловном расположении.
Петер Краузе, президент.
* * *Петеру Краузе, президенту и
кавалеру
Г-н президент, я был потрясен вашим письмом. Кажется, вы хотите меня подкупить! Меня, одного из российских литераторов, которых считают в нашей стране, а также во всем мире, совестью эпохи! Не скажу, что я в восторге от такого поворота дел, но ваша наивность меня растрогала. Поэтому я решил сообщить вам правду: да, эта веревочка была перекушена моими зубами! Я пытался свистнуть, но в волнении слишком сильно сжал челюсти, сглотнул – и вот результат! Как вы думаете, где сейчас этот чертов свисток? Обрывок веревки, по моим наблюдениям, переварился, а со свистком сложнее – он, как-никак, железный. Его извлечение является сложной и болезненной процедурой, которую не покрывает моя медицинская страховка.