– Не врублюсь, ты на что намекаешь? – удивился верзила и на всякий случай передернул затвор ружья. – Без бабок не пущу.
– Не писай, Лёха, здесь твой бабосик, – махнул у своего виска Макар шестью расправленными купюрами.
– И чё, мы пройдем? – спросил Жук, чтобы ускорить входную церемонию. – Нам похмелиться сильно надо.
– Эт завсегда пожалуйста. – Рот барыги скривился в малоудачной попытке изобразить радушную улыбку, а его ручищи шустро прятали в карман сцапанные купюры долга. – Затем и работаю, чтоб помогать людям в горькие похмельные часы…
– По-моему, ты уже своего кальяна на абсенте перекурил, – буркнул Макар, пропуская корешей вперед.
– Вы только не нажритесь, как в прошлый раз, – отвесил им в спину напутствие Лёха Блинчик.
– А что такое? Заплатили, имеем право…
– И какой роман вы этому Блинчику начесали про себя? – поинтересовался Жук, как только все трое отдалились от ворот, вошли в здание и оказались за дверью.
– Он думает, что мы травку тут растим, – шепнул Макар. – Бывает, у нас тарится, а про наши с тобой дела никто не догадывается. Мы ж типа твои тайные агенты.
– Ништяк, – одобрил Жук и принялся осматривать внутренности кабака.
«Официанток нет, у нас самообслуживание» – гласила предупредительная надпись на стене.
Внутри здания не было перегородок, по крайней мере на первом этаже, и все пространство представляло собой внушительный зал с длинной барной стойкой справа от входа. Всю остальную площадь занимали разномастные столики, и большая их часть была занята посетителями.
Оружие никто не сдавал, а сброду в сарай набилось многонько, так что картина с виду напоминала посиделки кагала вооруженных головорезов. Лучше не бывает. Жук чувствовал себя в такой среде как рыба в воде. С шумом втянув ноздрями прокуренный кабацкий воздух, он расцвел в широкой лыбе и без промедления устремился к стойке, за которой виднелся бармен, типчик с неприветливой, как у старой девы рожей.
– Три по сто и три пива, – заказал он бармену, как только очутился в пределах слышимости.
Бармен, угрюмо глянув на новоприбывших посетителей, молча выставил три бутылки пива, три бокала, три рюмки и бутылку водки.
– Я просил три по сто, а не бутылку, – уточнил Жук.
– Останется – принесешь, – дерзко вякнул бармен.
– Умный какой, хе-хех! – Жук искренне развеселился. – Друган, ты консумацию с мастурбацией попутал? Ну, лады, забирайте, – добавил он своим, развернулся и взял курс на ближайший свободный стол.
– А кухня у вас какая? – сделав шаг, по ходу спросил он у бармена через плечо.
– Лучшая в округе, – вякнул тот.
– Дык в округе мутье трупами питается, – обоснованно уточнил Олег Иванович.
– Жук, ладно, не трожь его, – встрял Макар, плюхнулся на пластиковый стул и приступил к ритуалу распределения водяры по рюмахам.
– Ерш твою медь, тебя забыл спросить! – вызверился Жук. – Ты чё наливаешь, у тебя рука легкая?! Баран, смерти моей завтра хочешь?
– Ка-ак у младенца! – разухмылялся Макар, поднимая свою рюмку. – Ты же знаешь…
– Ты людей взрывать горазд, – согласился Жук, опускаясь на другой стул. – Это знаю, а беленькую мы с тобой ни разу не…
– На масть! – озвучил тост Чеса, стремясь перебить их базар.
Трое подельников звучно чокнулись и осушили емкости до дна.
– А Граммофон в курсе наших с тобой дел? – уточнил Макар, переливая пиво в бокал.
– Ясный перец! – Жук удивился вопросу. – Ты чё, блин?
– Уточняю, братан, – оправдался Макар.
– А ежели б я сказал, что не в курсах? – Жук затронул явно скользкую тему, чтобы сразу расставить все точки над «е», но ей не суждено было развиться, так как их отвлекли.
– Ты чего там брякнул супротив моей жратвы? – пророкотал еще один огромный, под стать хозяину заведения, детина, притопавший к столику.
На здоровяке, неуклюжими движениями и широкозадым силуэтом разительно напомнившим «косолапого», был нацеплен старый резиновый фартук, весь перепачканный кровью. В конечности он сжимал внушительных габаритов нож для разделки мяса, который также был весь покрыт кровищей.
– А ты чё за харя, чикатило хренов?! – Жук не ожидал этакого поворота событий и на всякий пожарный включил агрессию.
– Я тутошний шеф-повар, – представился «шкаф» и, будто в доказательство сказанного, кончиком своего огромного тесака изобразил, что якобы чистит грязь из-под ногтя большого пальца левой ручищи. Получилось не страшно и не смешно, а просто-напросто нелепо.
– О, а я местный самоубийца! – с неожиданным даже для самого себя энтузиазмом возопил Жук и в доказательство выхватил из-за пазухи «пиропакет» – взрывное устройство примерно на три гранаты мощностью. – Щаз кнопарик давану, и у тебя останется десять секунд, чтоб побить рекорды по бегу, – очень доброжелательным тоном сообщил он. – Моща у ней мама не горюй, разнесет тут все к хренам собачьим. Въехал, жирабас долбаный?