Я думаю, мало кто помнит свой «первый раз» – тот самый, когда появляется ощущение власти над другим. «Наконец-то я стал значимым! Теперь меня уважают!» Но это ощущение как наркотик, к нему быстро привыкаешь. Особенно тяжелы случаи, когда дать совет – единственный способ почувствовать себя важным и нужным.
Альянс диванного эксперта и благодарных слушателей долговечен и сколько-то продуктивен для обеих сторон. Тот, кто ищет «спасителя», на какое-то время лишается тревоги благодаря тому, что получает четкие инструкции. Тот, кто «спасает», ощущает себя важным и значимым в жизни другого. Правда, чаще всего «жертвы» не следуют советам, из-за чего люди с синдромом диванного эксперта очень злятся. Это попадает в их боль. «Не следуют моим советам, значит, не считают меня важным», – думают они.
Я много раз слышала истории, как подруги переставали общаться из-за: «Я ей советую-советую, а она ничего не делает!», «Я такую идею придумала, а она ей не воспользовалась!», «Я знаю, о чем говорю! Не понимаю, почему она не прислушается ко мне». Тандем спасателя и внимающего советам мог бы процветать, если бы не одно «но». Человек, страдающий синдромом диванного эксперта начинает вести себя агрессивно, если его инструкции не выполняют. И дальнейший контакт через какое-то время становится невозможным.
Причина 3
Проекция. Это механизм, при котором человек отстраняется от негативных желаний, поступков, привычек, черт характера, назначая их источником не себя, а окружающих. Например, мама, постоянно обвиняющая ребенка в безалаберности и инертности, скорее всего, проецирует на него недовольство, которое у нее вызывает ее собственная лень.
Проекции помогают диванным экспертам защищаться от изменений и откладывать решение проблемы на потом.
Такие люди действуют из лучших побуждений, им кажется, что они и правда помогают. И заболевают они синдромом диванного эксперта постепенно. Просто посмотрев одно обучающее видео по макраме или прочитав книгу по диетологии, от синдрома страдать не начнешь. Но если человек идет учиться, например, на психолога, берет консультации у психолога, или постоянно смотрит видео на специализированном канале, то через какое-то время он начинает открывать новые грани своей жизни! И это оказываются очень важные вещи.
Например, оказывается, что можно не доедать суп. И можно злиться на маму, если она пытается регулировать ваше насыщение.
Можно расстраиваться, если чувства не взаимны. И долго грустить, даже если отношений и не было. И показывать это тоже можно.
Можно звонить и писать человеку так часто, как хочется. И если человек не отвечает взаимностью или не выдерживает напора одной смски в день – это не ваш партнер и не стоит ждать «разморозки».
В начале пути человек делает эти открытия примерно с такими же чувствами, с какими люди впервые увидели огонь. Только огонь рождается в груди. И надежда. Надежда на то, что все можно изменить. Жизни всех людей можно улучшить! Все люди могут стать счастливыми! А тому, кто не любит писать смс, я объясню, почему это важно, и тогда…
Тогда можно ничего не делать со своей жизнью, а воспользоваться проекцией. Бессознательно, конечно.
Чувствуете этот вайб? Если вам удалось его уловить, значит, вы сможете отследить, как появляется синдром диванного эксперта. Возможно, у кого-то при чтении статьи сорвет спусковой крючок и он с криками: «Ах, теперь я знаю в чем дело!» – побежит делиться этими открытиями и внедрять их в жизнь других.
Проекция в том, что люди думают, что если они поняли что-то про себя, как они устроены, какое их счастье и в чем несчастье, как общаться с людьми и с детьми, как общаться не надо, а как надо, – то проективно они предполагают, что и другие люди устроены так же. И из самых благих побуждений диванные психологи спешат облегчить жизнь окружающим.
«Зачем тебе тратить время (и деньги) на самокопание, если я, твой друг, уже все узнал?»
Чаще всего синдром диванного эксперта несет в себе комплекс причин. Согласитесь, это же так приятно – быть в чьей-то жизни самым умным человеком?))
Подытожим, какие клинические признаки указывают на синдром диванного эксперта:
• Уверенность, что опыт одного человека подойдет и всем остальным;
• Стремление поучать и наставлять;
• Чувство злости, если человек не принимает советы или не следует им;
• Выслушивание других в ущерб своему личному времени, чтобы в конце дать совет;
• Отсутствие эмоциональной близости с людьми;