Первым у нас на пути попался маньяк-кровожднистый. М-да, не самое лучшее начало знакомства, но давайте расскажу о нем. Появляется он странно, ни дин юный фанталист еще не задокументировал сам процесс, но ходят слухи, что кровожаднистые появляются из закомплексованных. Вылупляются как бабочки из коконов, разворачивают свои подраыые крылья и летят на охоту.
Обожают все красное и в полете издают клич "Крови!!! Хочу много крови!!" Как питомцы довольно неудобны в эксплуатации, поскольку требуют много внимания и постоянного контроля. Иначе сбегают в темные переулки и маньячно хохочут из темноты.
Всем попавшимся им в лапы игрушкам медленно и с удовольствием отрывают голову, ручки, ножки, крылышки и другие конечности, если они предусмотрены, конечно. Когда же им не дают это сделать, надрывно ноют и стучатся головой об стенку, причитая "Ничего-то вы не понимаете в жизни!"
Но все равно, надо с ними построже, иначе на шею сядут и будут вопить оттуда "Крови!!! Хочу много крови!!"
Кстати, кетчуп от них надо прятать, иначе найдут и все стены изрисуют... Вандалы!
Следующий представитель маньяковидных - маньякус-укуринус. Его лучше не слушать, поскольку этот зверек еще хуже занудствующего! У того хотя бы конкретика есть, а здесь вскорости просо теряешься в потоке сознания, который этот разноцветный пушистик с большими... глазами вываливает на неосторожного посетителя.
Очень интересно следить за полетом этого представителя местной фауны, поскольку от попыток просчитать его сошли с ума уже два компьютера Пентагона и еще целый штат аналитиков.
Поговаривают, что русские хотят посадить укуринусов пилотировать баллистические ракеты, тогда их точно не перехватят.
Но мы, общество защиты маньяковидных, не дадим жестоко надругаться над самыми красивыми его представителями!
Ибо выращиваемая ими конопля хорошо вставляет...
Так, это мы отвлеклись! Следующий представитель этого семейства - маньякус-героикус! У него очень интересное поведение. Сперва это зверек зарывается как можно глубже (желательно в грязь или другие негигиенические места), а затем долго и упорно, сбивая лапки в кровь, оттуда вылезает.
При этом он испытывает всяческие страдания, гордо демонстрируемые на пушистой круглой мордочке. По пути теряет крошки, краюшки и прочие очень важные вещи. Останавливается, рыдает часа два и снова движется вперед.
Вылезая на самый верх, он жутко разочаровывается и снова закапывается назад. Таких циклов он может сделать много, пока посетителям не надоест. Потеряв внимание героикус очень быстро чиститься и ложиться спать. До следующего посетителя. Чтобы снова закопаться вглубь!
Иногда воздушно-капельным путем заражается болезнью "Всехспасуодиностанусь", но увы, медицина в данном случае бессильна...
А вот в следующей клетке сидит очень распространившийся в последнее время закононаплеватель или демиург недоделанный. Знать ничего не хочет и слушать тоже. При любых посторонних звуках выдает либо "Авторскийтекс!" либо "Авторскиймир!". Важно вышагивает, покачиваясь из стороны в сторону, и курлычет себе под нос. Как только видит посетителя, раздувается и с грозным кличем бросается защищать свое гнездо.
Обычно туда он тянет всяческие блестящие и не очень безделушки, кучей нагромождая в самом центре. За попытку что-то оттуда забрать (даже если ранее оно принадлежало вам) загрызет! Невзирая на отсутствие зубов и в целом безобидный нрав.
Очень шумный и хлопотный, часто сбивается на невразумительное кудахтанье или громкие стоны "никтоменянелюбит!" и "никтонепонимает!". Страдает параноей в разной степени на тему "Они украли мои блестяшки!"
На этом первый выпуск "В мире фантаавторной фауны" закончен. В следующем вы увидите:
Чувак-нетвсебылосовсем-нетак или Напишем-историю-сами.
Попадюшники всех степеней хитрохвостости.
Фэнтезюшный сантабарбарюшник и его повадки.
Темный ниеннахнутый или как спрятаться под троном.
Вампофил, их способы размножения и защиты.
Соплежуй обыкновенный, как от него спастись.
Копипастер хамелионистый, как его отличить от фантаавтора обычного.