-- Конечно! Изя сделает это!
С этим-то понятно. Агрессивный маркетинг "аз из". А вот что скажет эксперт? Потому что если моё пожелание из серии: "нам нужно семь красных линий, чтобы все были перпендикулярны друг другу, и пара из них - зелёного цвета, а несколько - прозрачного...".
-- Э... Там могут быть и другие... Ой!
Плюх. Я что, нанимался умывать своих пассажиров?!
-- Беня! Мне надоело видеть, как ты бьёшь ребёнка. Так что ты говорил про других?
-- Э... есть вещи... там много... Иногда - очень. Ну... Говорят - золото. Но - нет. Умирают от него.
Чтобы это значило?
***
"Семь металлов создал свет
По числу семи планет
Дал нам космос и добро:
Медь, железо, серебро,
Злато, олово, свинец.
Сын мой! Сера - их отец!
И спеши, мой сын узнать:
Всем им ртуть - родная мать...".
Что-то из этого перечня? "От него умирают"? - От "отца" или от "матери"? Люди вообще от всего умирают!
"Говорят - золото"? Как получить золото? - Да запросто! Известно с Древнего Египта, "Лейденский папирус"! Сто одиннадцать относительно честных рецептов для металлургов.
Во-первых, путем получения сплавов, похожих по цвету на золото или серебро. Во-вторых, путем окраски поверхности металла для придания ему вида золота или серебра.
Так древние римляне угробили свой динарий. В 3 веке от РХ им потребовалось срочно удвоить армию, бюджет не выдержал, и серебро в монете заменили медью, оставив, фактически, только серебрение.
Другие способы:
"...беление меди достигается нагреванием её с минералами, содержащими мышьяк; удвоение веса серебра состоит в сплавлении с оловом или свинцом, взятыми в таких отношениях, чтобы внешний вид серебра остался без видимого изменения...".
Бронза в украшениях поволжских туземцев - белая. К меди добавлены либо олово, либо мышьяк, либо свинец? Хотя, вернее всего, не - "либо", а - "и". Вопрос - в дозе.
"Говорят - золото"... Аурипигмент? "Золотая королевская краска", сульфид мышьяка? Мышьяк легко выделяется при нагревании. И отравляет окружающих. Откуда и русское название - мышей травить. Кузнецы древности - не мыши амбарные, но тоже здорово страдали. Длительное отравление малыми дозами - суставы отказывают. Почему Гефест и хромой - без вытяжки на рабочем месте работал.
Сам-то чистый мышьяк - довольно спокойный металл. Но вот его соединения... А где вы видели здесь чистый продукт? Белая трёхокись - "порошок наследника", отравленные обои Наполеона на св.Елене, одна из версий о "аква тофана"... Донна Тофана созналась, что она одна отравила 600 человек. А её флакончики с изображением св. Николая распродавались "на ура" по всей Италии.
Этого... сульфида мышьяка вокруг много. Грузия, Армения, Каринтия, Македония, Румыния, Средняя Азия, Эльбрусский рудник...
Цвет сплава задаётся процентом меди. Если торговцы подсовывали поволжским туземцам бронзовые цацки из меди, "отбеленной мышьяком", а я велю их плавить...
Приказать-то можно. Но сначала хорошо бы понимать. А понять этих алхимиков...
"Возьми меркурий философов, обжигай его, пока не превратится в зелёного льва. Продолжай обжигание: он превратится в красного льва. На песчаной бане нагрей красного льва с кислым спиртом винограда и выпаривай. Меркурий обратится в род камеди, которую можно резать ножом. Положи камедь в перегонный снаряд и перегоняй: получишь безвкусную жидкость, спирт и красные капли. Стенки перегонного куба покроются, как тенью, легким налётом, а в приборе останется истинный дракон, ибо он съедает свои хвост. Возьми этого черного дракона, разотри его на камне, прикоснись раскалённым углём; он воспламенится: воспроизведешь зелёного льва. Пусть он съест свой хвост. Снова перегоняй: получишь жгучую воду и человеческую кровь - это и есть эликсир".
Коллеги! Попандопулы и попандопулопинки! Я восхищён! Вашей проницательностью и энциклопедичностью! Вы ж в этом во всём... как два пальца под струёй! А вот мне уловить, что речь идёт о сухой перегонке уксусно-свинцовой соли...
Меркурий - свинец, зеленый лев - окись свинца, красный лев - сурик, черный дракон - порошок свинца с углём. Получающиеся органические пригорелые продукты окрашены в бурый цвет. Могут восстанавливать золото из растворов его солей. Годятся на роль "философского камня".
***
-- Тогда, Изя, тебе предстоит креститься.
Связочки у меня... Всё-таки, надо не с конца начинать. А то вон как челюсти отпадают.
-- Что?! Никогда! Он мне как сын, я никогда не позволю! Сменять нашего Бога на вашего... Никогда!
-- Беня, перестань изображать из себя язычника.
-- Я??!! Я - правоверный иудей! Бог - один...!
-- Если бог один, то нет "вашего" и "нашего". А если ты видишь разницу, то какой ты иудей?
Хорошо. Не только кричит, но пытается аргументировать. Хотя и - криком.
-- Вы...! Ваш Иисус! У бога нет сына!
-- Тю! Ты столько про него знаешь? Человек - подобие божье. У людей - дети есть. Почему не может быть у оригинала? Господь - всемогущ. Ты пытаешься ограничить качество его семенной жидкости? Или - эрекции?
-- Ты...! Вы все...!
-- Дикие необразованные люди? И что с того? Применительно к богу?
***
У меня мышление - "чисто конкретно". Говорят - признак дебилизма. И чё? - Мне - плевать. "Дебил" характеристика людей. А у меня на лбу написано - "нелюдь". Так чего ж вы на меня своих... "тараканов" стряхиваете?
Говорят, один дурак может задать вопрос, на которые и сто мудрецов не ответят. И чё? - Все мудрецы мира знают только маленький кусочек мировой мудрости. Учится надо, ребята. Чтобы свой кусочек чуток по-расширить.
***
-- Короче. Беня, что ты шьёшь ГБ? Конкретно. Олигоспермию или импотенцию?
Беня наливался кровью, шипел и дёргался. Изя испуганно хлопал ресницами. А вот Софья... Она была внимательна. Кажется, мои неуклюжие богословские экзерцисы заставили её взглянуть на меня с несколько неожиданной стороны.
Не-не-не! Не с той стороны, про которую вы подумали!
-- Мы...! Мы - избранный народ! Богом избранный!
-- Да ну? А куда избранный? На заклание? Агнцы божие. Беленькие и пушистенькие... Вот сейчас придём в Рязань. И я там вас, как избрано богом, закладу. Властям. В смысле: на алтарь. За продажу латуни по цене золота.
Адекватен. Пламень религиозного фанатизма во взоре - сменился встревоженным реализмом. Ну и правильно: бьют-то не по богу.
-- Кстати, насчёт богоизбранности - тут есть разные мнения. "Слово о законе и благодати" Илариона слышал? Уважаемый человек, авторитетный источник. Утверждает, что закладывать будут не вас, а нас. В смысле - русский народ. Хотя вас, конкретно, наверное, дважды.
-- К-как это? Не понял...
-- Да вот и я как-то... Барашек двухголовый? Чтобы на жертвеннике перерезать две шеи сразу? За то, что по вере - иудеи. А по языку - славяне.
Классическая картинка "Принесение праотцом Авраамом в жертву своего сына Исаака"... в стиле Рембрандта, но в двухголовом варианте... полностью перегрузила воображательные способности моих спутников.
***
Отношения между иудаизмом и христианством напоминают проблему "отцов и детей". Христианство, выросшее из иудейской секты, старательно пыталось доказать свою оригинальность.
Монотеизм - нельзя! Это ж фарисеи с саддукеями!
Многобожие? - Нельзя! Римляне с греками!
Так появился промежуточный вариант "три в одном" - Святая Троица.
На смену общенародным праздникам типа "пейсах" - праздник освобождения народа от рабства, пришли общечеловеческие: Пасха - праздник освобождения индивидуума. От жизни и от смерти.
Главные праздники христиан связаны с событиями в жизни одного конкретного человека, максимум - его родственников. Такой перевод фокуса внимания с жизни народа на жизнь одиночки, "изверга" в родовой традиции, оказалось, в условиях Римской империи, смешения разноплемённого населения, роста городов, унификации законов... "удачным ответом на вызовы современности". Способом формирования наднациональной - имперской общности. Когда римское гражданство стало значить больше, чем этническая или конфессиональная принадлежность.