— Похоже, синклитики Киндяшков, Гришина и Деулин постарались сделать свои планеты максимально самодостаточными на случай… прекращения связи с метрополией. — хмыкнула Света.
Ага-да. Прям сплю и вижу независимость объявить! Вот стану друнгарием флота, армии и наместником Бизантия, тогда и о независимости можно подумать. От этой кодлы.
— В любом случае, — парировала Оля, — осетра надо урезать вдвое. Да и десантных войск у нас столько нет, чтобы их перевозить на эдаком кораблище.
— Так, синклитики. — подала голос Черикаева, вспомнившая наконец, что она тут председатель, а не тупо посидеть и поглазеть пришла. — Предлагаю прекратить прения. Пускай каждый выскажет свое развернутое мнение и приступим к голосованию.
После кратких прочуствованных речей, сводившихся, по смыслу своему к тому, что Мишка — цупатый олень, и что думать надо было прежде, решено было один супертранспорт все же заложить. Так сказать — с запасом чтоб тоннаж был. Мало ли что и куда повезем?
— Излишки получаемого с Эвридики продовольствия можно будет транспортировать через червоточины на Бизантий. — подвела итог голосования Елена.
— Не будет никаких излишков. — нахмурился Крапивинцев. — Один транспорт едва-едва покроет потребности Антиоха.
— Вопрос решаемый. — подал голос Скуриди, что-то химичивший со своим экраном последние полчаса. — Можно заложить ограниченную серию крупных транспортов. Готовых проектов на них нет, но я накидал эскиз в первом приближении. Дукс, вы позволите?
— Пожалуста, друнгарий.
Мишкину кракозябру на экранах сменили эскизы другого корабля, раз в семь поменьше.
— Хе. — я не смог удержать нервический смешок. — А что? Поддерживаю идею синклитика Скуриди, господа Синклит. Первое время от этих транспортов все пираты галактики удирать будут.
Разработка Ивана была поразительно похожа на Имперский Разрушитель из "Звездных Войн".
***
Первое заседание длилось аж четыре с половиной часа, без перерыва на перекур и "не ссать до самого Петербурга". Чего мы там только не обсуждали за это время, от названия для сверхгалеона — обозвали "Орфеем", патамушта к Эвридике мотаться будет все время (я едва не брякнул, что греццкий певец и музыкант-то у нас би, мотается между женой и Антиохом каким-то), — до количественных и качественных характеристик подгузников с Автолика. Проще говоря, пытались привести изначально раздерганную и несогласованную экономику нашей державы к единому знаменателю. Разосрались все в усмерть, однако свое я у синклита выцарапал, едва не зубами вырывал.
Из яйца связи я вылетел как пробка из бутыли с шампанским — быстро, и весь в пене. Еще немного, и донышко бы подмочил ей же ей: до того бремя ответственности на мочевой пузырь давило к тому времени.
— Лена, ты дура! — бормотал я, врываясь в собственную "комнату для медитаций" и спешно расстегивая штаны. — Ну перерывы же делать надо… О-о-о-о-о.
Покончив со своими грязными делами я выполз в приемную — когда я с выпученными глазами пролетал мимо сменившего Рому Дмитрия, то видимо очень напоминал Бормана из анекдота про "Тебя бы так пронесло". По крайней мере флигель-адъютант, как я заметил краем глазика, удивлен был неимоверно.
— Здравствуйте, сударь. — вяло поприветствовал я Димона, набивая трубочку. — Как, в курс дела вошел?
— Да, синклитик. — при моем появлении фигель-мигель встал, выказывая типо уважуху, и теперь склонил голову, как бы иллюстрируя свои слова таким вот сурдопереводом.
— Ма-ла-дэц. — вздохнул я и начал раскуривать трубку. Ой, блин, какой расслабон… Как оказывается мало надо для счастья человеку — в сортир и покурить. А, не, еще кой чего. — Я сейчас покушать пойду… Ты, кстати, ел?
— Да, синклитик.
— Умница. Так вот, я тут отжал для Роксаны заказ на десять корветов, легкий крейсер и эскортный флаероносец, а казенных верфей у нас на планете всего шесть. — по "предбаннику" плыли клубы дыма и аромат хорошего табака. Обычно-то я сигареты юзаю, но сейчас решил что мне не помешает полноценный кайф от курения. — Подготовь, будь ласков, конкурс между частниками на пять корветов и крейсер. Разработка оригинальных моделей приветствуется. И конкурс на новые истребители и штурмовики, а то стоящие на вооружении модели как-то не впечатляют.
— Хорошо, синклитик, будет сделано.
— Дима, расслабься. — вздохнул я. — Наедине — просто Андрей. Пойду я, кушать хочется.
Покушал. Уф… Нет, ну столько есть нельзя — это я уже просто зажранец какой-то. Как не лопнул? Эти заседания, они столько калорий отнимают… наверное. Зато вкусно было, и вообще, как там в песне поется? Легко шагать нам от пищи тяжелой, она грустить не дает никогда, и любят пищу деревни и сёла, и любят пищу большие города. Нам пища строить и жить помогает, мы с нею гордо по жизни идем, и тот кто с пищей в желудке шагает, тот никогда и нигде не пропадет. Как-то так.
Пока я изображал бездонную прорву, Дима миссию выполнил, показал мне подготовленную заявку на тендер, я, сыто щурясь, благостно покивал головой, и поперся в кабинет, с надеждой подремать полчасика в кресле. Да не тут как тут! Покуда мы в Синклите раздавали слонов, от пользователей уже наприходила куча запросов, и те что мог решить только я уже были выведены секретариатом на мой экран в виде краткого… Да нет, ни cа не краткого коммюнике. Ни сна не отдыха замученному телу. Эх, не быть мне тремя толстяками — мне и одним, похоже, стать не светит. Ладно, глянем, чего у нас там. Купцы просят разрешить покупать пушки и ставить на свои посудины… Ну что за фигня, мы ж это утвердили еще до начала шоу! Так, всем разрешить, порядок покупки и установки сделать чисто уведомительным и бесплатным. Да! И с личным оружием для граждан тоже самое! А вот инопланетянам всяким небизанциумским ношение оружия на Роксане запретить нафиг. Ибо нефиг. Здесь не Кейптаун, нам только в порту, с пробоиной в борту, "Жанетты" какой не хватало, со всеми вытекающими.
Так, дальше что? Ой-ё, Минздрав и Минэконом совместный запрос прислали… Хе… Да, разрешить проституцию, хоть разно хоть однополую — только суходрочеров мне на планете не хватало! Но только в специальных учреждениях и с постоянным медосмотром. И чтоб налоги платили. И чтоб с оружием туда не пускали! И чтоб с 18 лет на работу брали, никак не раньше!
График лояльности населения начал колебаться — разные возрастные и социальные группы резко так начали менять отношения к своему любимому наместнику. Бля! Ну надо же было так лохануться! У меня, оказывается, процент религиозных граждан высокий… Ну и хрен с ними — я их насильно в публичные дома не загоняю, а матросикам где-то отрываться надо. Да и молодежи с невинностью лучше расставаться у профессионалок(ов), а не в подворотнях и закоулках, по быстрому, покуда предки и пастор не видят.
Так, пока не забыл… Быстро выведя основные параметры местного законодательства установил "возраст согласия" в пятнадцать лет. Нефиг юность терзать запретами — хоцца тархаццо, так плодитесь во всех позах, мля, только предохраняйтесь. Заодно, тоже сразу, чтоб не забыть, приказал Минобразованию ввести в школах курс полового воспитания. С пятого класса. Выпускной экзамен по этому предмету чинуши от образования сами введут — зуб даю.
Млин! Опять график настроений пополз, и, в целом, отнюдь не в мою пользу показатели изменились. Ладно, фиг с ним, дорогие сограждане. Не любите — я вас все равно заставлю жить по здравому смыслу, а не по догмам и канонам. Мне нужно на моей планете свободное общество гордых людей-личностей, чтоб если придет какой вражина, дрались, а не ложились покорно под очередного тирана. Значит будем вас раскрепощать. А популярность… Наверстаем. Всё впереди еще.
Так, приоритеты промышленности… Субмарины ПКО на частные верфи отдавать не будем, пускай траулеры строят. Хреновины секретные, скока их и где — нефиг никому знать. Заложим десяток пока, благо фонды выделены и с армией вопрос согласован.
С армией… С армией… Хрена, тебе, Света, а не корабли в подчинение. Подать сюда национальную гвардию! В смысле — создать. Кто из генералов в отставке у нас тут живет?