Только я застеснялся что-то, и себя на памятнике сменил на богиню победы Нику. Тоже в яловых сапогах.
Каракорумские глайдеры на экране, под звуки "Полёта валькирий", неслись над невысокими, заснеженными каменистыми островами и свинцово-серой водой океана. Хищные обводы корпусов, жала излучателей и плазмобоев, тёмная, словно влажная броня, тускло блестящая в свете с трудом пробившегося из-за туч светила… Да, помню, было в сводках, что наш радиоперехват сумел подключиться к некоторым камерам, снимающим военную хронику на Аксинийском архипелаге. Хорошие кадры, аж проникаешься и стройными рядами к победе Каракорума шагать тянет — зря я пропаганду Хурала так ругал. Умеют, когда захотят.
Этот документальный фильм об обороне Роксаны я заказал из личной нычки, в обход даже собственной канцелярии. Общие пожелания в техзадании заказал, бюджет, да и вывесил под левым именем в сеть. Типо, частная инициатива, типо я никогда не увижу и не узнаю ничего.
Что характерно, конкурс на съёмки, а происходил он без моего участия, строго под контролем Намбита (не мог же старый варанг отказать мне в столь пустяшной просьбе), выиграло ГУ "Центр пропагандистских фильмов". Музыкальное оформление, раскадровка — всё вышло настолько великолепно, что я уже отметил себе в ежедневнике — выписать всем сотрудникам премию в размере годового оклада. Вот честно, кадры с обороны Пирея, боёв в Посейдонии и Никее, были подобраны столь мастерски, что даже у циничного меня слеза на глаза накатывалась. Ну или кулаки сжимались — это уже на кадрах окупации и прочих расправ. Вот выложу на Ютюб, и я не я буду, если меньше миллиона скачиваний в кратчайшие сроки будет. Прям по живому, по душе картинка бьёт.
— Это был, пожалуй, самый критический момент. — на фоне летящих орд глайдеров появилось изображение генерал-полковника Маниака (с повышением, старина!). — Да, мы могли бы ещё оказывать сопротивление, да мы бы встретили эти эшелоны врага достойно, но продержаться до подхода сил космофлота, даже несмотря на отчаянный героизм флота подводного, это было…
Старый вояка замялся неловко, а потом рубанул со всей военной прямотой:
— Нереально это было. Мы б и столько не продержались, если бы не поддержка тыла, если бы не блестящая работа СМИ…
Картинка сменилась, и на экране появилась удивительно знакомая физиомордия одного молодого человека. Правда, одет он был не в форму, а в потертую футболку с надписью "Слава Великим Ежам!"
— Да, было сложно. — устало сказал он, облокотившись локтями на стол. Надпись внизу экрана услужливо сообщила, что это "Дмитрий Волк. Главный редактор канала "Новости Жестокой Галактики" — Из планетарного штаба поступила недвусмысленная установка: отслеживать передачи с орбиты и максимально спешно проводить контрпропаганду в пользу Бизантия, а у нас… Мы, с одной стороны, канал оппозиционный, нам трудно было сказать что-то хорошее о властях. С другой стороны, эти сволочи…
Кулаки интервьюируемого сжались, голос стал глуше.
— Что я вам рассказываю? Это был враг. А синклитик, хотя у меня и есть причина на него злиться, свой. В общем, вы помните, что я тогда в блоге написал? Я и сейчас так считаю.
— О как. — я зло усмехнулся, поставив воспроизведение фильма "Оборона" на паузу, принтскринтнул, и отправил результат на печать. Встал, взял листок из принтера, и вышел в приёмную. — Это мы сейчас спросим
— Скажи мне, мой сладкий цукер, — я шлёпнул фотку на стол перед своим флигель-адъютантом, — вот шо це такэ, га?
Дима глянул на своё изображение, и начал бледнеть.
— Оть ё… Звиняйте, дядечку…
— Ага. Щас. Сымай портки, Руби Род фигов. — почти ласково ответил я, и неторопливо начал расстёгивать ремень на брюках. — Сымай. Пороть буду. Или яоить. Не решил ещё.
Показав завидную физическую форму, мой флигель-адъютант совершил нырок вперед, рыбкой перемахнув столешницу, кувырком ушел к двери, и, вскочив на ноги, бросился прочь из кабинета.
Следующие, примерно полчаса, все сотрудники офиса наместника и, подозреваю, телезрители, могли наблюдать то, как я, размахивая ремнём (за счет массивной бляхи — так и почти кистенём) гоняюсь за своим флигель адъютантом. При этом синклитик Киндяшков постоянно орал про каких-то "наших со знаком качества", про "следующий раз послов в обнимку с медведем будешь встречать" и тому подобные вещи.
Наконец бедняге секретарю удалось проскользнуть в туалет — он при этом совершил разворот и пробуксовку на месте достойную запечатления в анналах скоростных гонок, — и запереть дверь на щеколду перед самым носом разгневанного, багрового от ярости начальства.