Министр МВД России, генерал-лейтенант Потапов отдал тусклым голосом приказ о разработке версий похищения космонавта и плана по его, космонавта чертого, его же протеже в этот сранный дальний космос, черт бы их всех побрал! плана по вызволению космонавта Леонидова... Если даже могущественное КГБ во главе с любимчиком Президента Ерохой не может справится с подпольной КПСС уже в течении долго ряда лет, то куда тягаться простым мусорам, ментам или как в последний годы стали именовать люди и уголовники работников правоохранительных органов - жопы... И главная жопа, значит получается, это он, бывший крутой опер Ленчик. Ясли бы не эта мразь, сранный Командор, коварством и заговорами выбившийся в Президенты, он бы, Ленчик, давно бы уже был на пенсии, выращивал бы себе клубничку, на даче в Чернолучье под Омском... Постой мудак, тогда бы не было бы самого главного, твоего любимого детища, любовно пестуемого в подвале... Дурак!!! Клубничка, дача, действовать надо, иначе не до пестуешься, самого посадят, как клубнику!..
Министр решительно нажал кнопку и потребовал от секретаря соединить его с агентом «Мамой» А когда-то агента именовали «Сестрой», она тогда была помоложе и на «Маму» не тянула, но все равно была такая же дура...
-Агент на проводе, господин министр! -
почтительно доложил секретарь и как-то странно блеснул глазами из-под опущенных век, и не поймешь, что у него на душе, ну да ладно сука, кончится катавасия с космонавтом, я тобой займусь, загоню в отдел карманников ловить...
-Алло! Алло! Кто на проводе?.. -
отчетливо проговорил в трубку серого радиотелефона пароль министр. И. получил в ответ:
-Дед Пихто и бабка с автоматом! Привет, Ленчик, давно не звонил, что так?..
-Кому Ленчик, а кому Леонид Яковлевич, Клавка! Пора бы запомнить и на носу зарубить! Ясно?!
-Так точно, господин генерал! Заедете побаловаться с девчонками?..
-Ты это мне брось, сейчас не до твоих девчонок! Не слышала - космонавта украли эти бляди с КПСС?
-Это которого мы с вами на...
-Молчать, Клавка! В тюряге сгною, сука, разговорилась!
-Молчу, молчу, батюшка, только не серчай, голубчик, на дуру, не серчай, я тебя, видит бог, всеми клетками своей души люблю, истинный крест говорю, век воли не видать, вольных шанюжек не кнофкать...
-Ну так заткнись и слушай, Мама. Задание следующее - сообщи всем своим девкам - я ищу космонавта, вдруг какая информация от клиентов будет, ты мне сразу сообщай. Я за наградой не постою. Ты меня знаешь...
-Знаю, знаю, все будет в лучшем свете исполнено. Всем девкам передам.
-Тогда отбой...
Министр положил трубку и... конечно задумался... здесь бы еще хорошо подпустить его воспоминания слезливые-сопливые о днях прошедших и ушедших навсегда - о Клавке, когда-то толи отравившей космонавта, толи просто с дуру угостившей его омской водкой... О том, кем она сейчас стала - хозяйкой всех московских публичных (тайных) домов, под патронажем МВД... Но увы, нет времени для воспоминаний, и ни к чему тут разводить штампы литературные, и наш герой, лысый и изрезанный морщинами, как, уже было замечено - как мопс, стремительно отправился к себе в подвал...В подвал, к любимому детищу, пестовать его дальше, наблюдать за рабочими-заключенными и самому нет-нет да приложить руку.
Премьер-министр Даров, номинальный глава правительства России, а фактически ноль, лежал в ванне. В теплой воде, на кожаных ремнях, что б не утонуть, если уснет, лежал и мечтал - уйду в отставку, в связи с не нахождением и похищением космонавта, подам в эмиссию-демиссию, всегда путался в этих демократических терминах... Уйду, буду продавать своих выпиленных бабочек, только разрисовать их надо, тогда дороже пойдут... Скромно постучался секретарь. -Тебе чего, Сережа?
-Ваш транзистор, господин премьер-министр...
-Давай.
Была у премьера-министра Дарова, ноля без палочки, еще одна слабость, кроме выпиливания лобзиком бабочек в натуральный размер и фактических конфигураций. Любил премьер-министр лежа в ванне, послушать радиостанцию «Нечерноземье», круглосуточно передающую для тружеников капиталистического села музыку и песни. Вот и сейчас, из пластикового ящичка, размером всего с ладонь, умеем же делать, украшенного славянской вязью - «Плетень», неслось ритмичное и мелодичное, ласковая музыка и приятные слова убаюкивали, успокаивали, отодвигали в далекое будущее собственную судьбу... Из транзистора приятный баритон сообщал;
Засею полюшко бобами,
Пойду в село ногами,
Не нужен мне авто,
Мне и пешком хорошо...
Ерохин отодвинул обшлаг зеленого рукава своего расшитого мундира. На волосатом запястье, толстом и рыхлом, усыпанном коричневыми пятнами пигментации покоились массивные часы, слегка издающие едва слышимый звук-писк. Нажав кнопку и выключив звук, маршал уставился на циферблат. Откуда-то из тумана, из-под цифр, возникли буквы, складывающиеся в слова секретнейшего послания-донесения-приказа - Шуту от Первого. Сообщаем, что мы не заинтересованы в ликвидации космонавта или расширения конфликта с ним. Приказываем вам отпустить космонавта. Первый.
Буквы погасли, господин маршал Ерохин тупо уставился на часы...Ни хера себе, не успели его врачи позаниматься с этим придурком, как уже приказ отпустить... Да-а-а, жаль, но ни чего не поделаешь, придется отпустить... А жаль, тайна была так близка к разгадке, молодость из этого космонавта вытрясли бы мигом...А все этот... первый... Хорошо бы его послать к черту, но тогда Президент его, своего любимца Ероху, с лица земли сотрет... Ну ни чего, ни чего, немного осталось, совсем немного ждать, еще чуток и мы его, гниду зазнавшуюся, к ногтю... Сколько крови попил, когда мы молоды были, все помню - и издевательства, и частушки, и баню... Все... Отольются волку слезы, все припомню гаду... А тогда и первого можно будет послать на хрен, пусть он те расписки себе тогда в жопу засунет, ха-ха-ха-ха!..
Отсмеявшись в волю и утерев глаза кулаком, маршал нажал кнопку. Возникшему в дверях аккуратному и подтянутому капитану-секретарю коротко приказал:
-Басова ко мне. Срочно.
Через пять минут, буквально, напротив маршала КГБ сидел на краешке кресла генерал Басов, шеф отдела по тайным связям.
-Ну вот что, Басов... Обстоятельства резко изменились, я тебе всего открыть не могу, но суть такова. Выходи на связь с этим мерзавцем, нужно космонавта срочно отпустить. Объяснение придумай сам. Или нет, пусть т.Н. голову поломает, -
с неожиданным злорадством предложил маршал.
-Да-да, пусть покрутится, а то как денежки получать - так сам, а как выдумывать-придумывать что-то, вечно мы отдуваемся... Да и вообще, зажрался сволочь, зажрался и зажился. Действуй, генерал.
-Прошу считать заседание молодой секции КПСС считать открытым. На повестке дня один вопрос - двусмысленное поведение Т.Н., если не назвать его предательским... Какие будут предложения, товарищи?..
-Господин маршал?
-Что тебе, Басов?..
-Через десять минут космонавт будет отпущен. Я уже выслал машину для встречи. А насчет т.Н. у меня есть интересное конструктивное предложение. И волки будут сыты и овцы целы. В молодой секции КПСС у меня есть пара независимых друг от друга товарищей с большим авторитетом...
-Интересно, интересно... Зайди-ка с докладом, Басов.
-Слушаясь, господин маршал.
-...А потому предлагаю - смерть изменнику и предателю интересов всех трудящихся и делу коммунизма! Кто за - прошу поднять руки, кто против - прощу обдумать свое поведение...
-Господин Президент! Докладываю! Силами возглавляемой мною Коллегии Генеральной Безопасности после блестяще проведенной операции, ни одного сотрудника не потеряно, космонавт Леонидов освобожден! Потери противника - 24 функционера КПСС!
-Ну и отлично, отлично! Ту меня самый большой молодец, Ероха!.. Ну бывай...
И все, ну сука, бывай... ни благодарности, ни похвалы... Ни чего, ни чего, совсем немного осталось терпеть, совсем немного...