Итак: темень, дорога, гульба на нашем участке и старший сын моего дяди падает сигнал младшему брату о том, что папа показался из-за поворота. Младший брат мужественно затрещал кустами, и, тихо подвывая, ломанулся из кустов канавы в сторону папы. И вот тут неожиданно с соседней линии вынырнули две бабки, которые приехали на последнем автобусе и шли с кольца, спеша домой. Вы знаете, как наши геройские бабушки ездят на дачу? Видели? Да-да, это такие божий одуванчики в платочках или шапочках в длинных плащах и БОЛЬШОЙ тележкой, в которой они по-моему перевозят стратегический запас еды на случай войны, количеством на целую роту солдат. Вот такие типичные бабушки и топали по дороге, тихонько ведя беседу о рассаде. Поняв, что бабушки опережают папу и появятся раньше у нужной канавы, старший брат начинает делать знаки младшему, чтоб тот полз обратно. Но у младшего на лице маска с лампочками, а по сему видит он так фигово, что ему кажется, что старший его понукает бежать быстрее... Когда старший понял, что вернуть младшего на место уже не удается, то, плюнов на сюрприз, заорал в голос.
- Стой! Это... - а дальше все потонуло в воплях.
Завопили, конечно, бабули, сначала... А вы не завопили? Идете себе тихо - мирно, с кольца до дома по темной, но знакомой дороге, а тут на вас из кустов выпрыгивает что-то черное, большое, страшно уродливое да еще и со светящимися глазками. Для антуража этот дебил еще и выл. Но русские бабки всем бабкам бабки. Обмороки? Это про кисейных барышень, а наши женщины на своих могучих плечах бывает семьи поднимают, когда их "богатыри" на диванах рассуждают о смысле жизни и политическом курсе страны, вместо работы, разумеется. Так что вопли были. Удары были. Была тележка, направленная с ювелирной точностью снайпера в стратегически важное место, отвечающее за прирост населения в стране... Средний же брат, который сидел в канаве напротив и так же ждал знака и так же плохо видел в своей маске, в общем крике и бедламе решил, что настал его звездный час. И выскочил из канавы как черт из табакерки с криком:
- Есть хочу!!!! - это он так папу хотел напугать, вурдалаком прикинуться. Но наткнулся-то он не на папу, а на вторую бабушку - старушку. Та не растерялась, в момент сообразив что от нее хотят:
- ЖРИ! - и саданула по страшной маске двумя килограммами картошки, крепко зажатыми в маленькой ручке. Средний братец тихо ойкнул и плашмя упал на травку. Нокаут.
- Вот блин! - только и сумел сказать старший, потрясенно смотря на поверженных "чудовищ".
Кусты в очередной раз раздвинулись, оттуда выскочила сестра и с криком:
- Братцы вы живые? - кинулась к пострадавшим. Но бабушки-то еще от шока не отошли и толком в темноте и не поняли что случилось, так что сестре досталось меж глаз морковкой.
Папа же, на глазах которого собственно все произошло, понял все сразу. Ибо на месте бабушек он бывал намного чаще, но к стыду своему должен был признать, что никогда не был столь эффективен в таких ситуациях. Короче, бабушек он взял на себя. Извинялся долго и красочно, а под конец подарил каждой по бутылки вина в знак примирения. Хотя, по-моему, одной бабке он честно признался, что это скорее знак его личной благодарности за столь радикальные меры по отбиванию желания в дальнейших розыгрышах.
- Ребят, вы как? - наконец спросил папа у родственников, когда бабушки, собрав раскиданные вещи, тихонько ушли. Сестра, тихо всхлипывая, потирала ушибленный лоб, средний брат прибывал в отключке, а младший все еще тихо подвывал, держась за причинное место.
- Дядя Саша, у меня, кажется, не будет детей, - горестно провыл он. Папа задумчиво "пожевал" губу.
- Ты знаешь, а может это и к лучшему. Ну или заводи их не больше одного. Вероятность посидеть до сорока резко понижается, - авторитетно заявил отец.
Потом мы оказывали первую медицинскую помощь. Одного приводили в сознание, другой прикладывали холодный компресс, а третьему дали льда, который он и прикладывал на нужное место, окончательно утвердившись в том, что детей у него все-таки не будет. Ибо "Если даже не отбили, то точно отморожу".
Дядька же, окинув всех пострадавших и всех домочадцев тяжелым взглядом, высказался:
- Ну вы, блин, и отдыхать! - после чего ржал как конь. Найдя ситуацию скорее забавной, нежели удручающей.