После этих слов, к моему удивлению, Василий густо покраснел, будто вспомнил что-то постыдное. Уж не про себя ли он сейчас говорил? Надо как-нибудь разориться на упаковку пива и выведать подробности…
Беклемишев на прощание еще раз напомнил о бдительности и неукоснительном выполнении его инструкций. И, будто что-то придумав в последний момент, попросил не удивляться, если нам будут задавать странные вопросы. К примеру, зачем нас с утра повезут в столицу в полицейское управление? Велел отвечать уклончиво, а лучше – делать коровьи глаза и помалкивать в тряпочку. Затем, пожав руки "своим лучшим агентам" (за острейшим дефицитом нормальных, я думаю), полицейский откланялся.
ГЛАВА 20. Снова шутим.
Не успела улечься дорожная пыль, потревоженная джипом лейтенанта, как Васю охватила шпиономания. Разумеется, не на полном серьезе. Так, блажь очередная… Правда, насколько я знал друга, теперь он даже оборачиваться не будет, чтобы не вспугнуть слежку. Блажь блажью, но знал – Раскосых будет играть по чесноку: даже станет высматривать хвост с помощью карманного зеркальца. (Хм… Вообще-то солидному агенту для таких случаев полагается иметь полированный серебряный портсигар, но тут уж чем богаты… К тому же Вася некурящий.)
Нацепив "для конспирации" темные очки, Вася предложил наведаться в какое-нибудь многолюдное местечко. Зачем? Чтобы нас, убогих, злодеи не приголубили лопатой без свидетелей за первым же углом. Такая перспектива меня совсем не устраивала, и я впал в уныние. Видно, на моем лице это чувство как-то отразилось. Потому что Вася поспешил заявить, что он пошутил, и нам ничего не угрожает. Пока. Тем более, что в лагере ни души. Как честные археологи, так и затаившиеся среди них лихоимцы, эти гнусные волки в овечьих шкурах, сейчас далеко. Толкутся на раскопках, пожиная плоды наших, между прочим, трудов. Кто на пожарище, кто у "бассейна". Тем более, что злодеи до сих пор вели себя культурно, вредили жертвам по минимуму. Подумаешь, пульнут опять снотворным в задницу… От этого еще никто не умирал. Доводы товарища возымели должное, и я немного успокоился. Но в многолюдное место мы все-таки пошли. В столовую. Чтобы в первый раз за день по-человечески поесть горячего…
Чего проще – преодолеть прогулочным шагом пару сотен метров до золотистого овала столовой, нарочно или по случайному совпадению очень похожего на батон. Так нет же! Вася погнал меня "задними дворами", свозь хаос жилых домиков. Передвигаться замысловатым противошпионским зигзагом оказалось делом непростым. Мы то неслись напролом через заваленные всякой походной дрянью промежутки между модулями, то резко сворачивали за углы и затаивались. Вася, видимо, надеялся, что соглядатай выдаст себя. Но нет. Никаких типов в плащах с бесшумными пистолетами наперевес с криками "Куда они делись?" не наблюдалось. В какой-то момент я, утомленный бессмысленной беготней, подумал: "Если Вася сделает еще хоть одну заячью петлю, я его точно чем-нибудь тресну! И не посмотрю, что здоровый как слон…"
Будто услышав мои мысли, Вася покончил со шпионскими игрищами и прямиком рванул на приметный горб столовского модуля. Я пыхтел следом, с любопытством поглядывая по сторонам. Судя по всему, нас занесло в "квартал для избранных". Увы, эта изнанка бытия маститых ученых показалась мне не очень приглядной! Я думал, такой разгул гедонизма возможен только в пятизвездочных отелях, где "все включено". Какой только хлам не тащили коллеги через половину Галактики! Сияющие никелем печи для барбекю в окружении гамаков и шезлонгов всевозможных расцветок, охапки клюшек для гольфа и просто горы, горы мячей к ним… Я с грустью подумал тогда, что романтика кочевой жизни, увы, навсегда канула в Лету. Топать по бездорожью с обшарпанной гитарой и выцветшим рюкзачком за плечами в нашу Эпоху Неженок желающих нет. Исследователям теперь комфорт подавай…
Ностальгические мысли вылетели из головы, когда я ткнулся в спину резко остановившегося друга. Чуть нос не расквасил! Спинища у Васи как железная! А тот даже ухом не повел… Да и какое, собственно, дело может быть дело грузовику до какой-то букашки, которую ненароком размазало по капоту?
Хотел я было сказать ему пару ласковых, но вместо этого сам замер истуканом, увидев, что стало причиной его замешательства.
– Бассейн… огромный, – только и смог прошептать друг таким завистливым голосом, что и меня, в принципе, равнодушного к роскоши проняло.
Действительно, в естественной ложбинке между домиков был оборудован бассейн. И не какая-нибудь надувная лоханка, в которой и задницу толком не намочишь, а крутейший "Дельфин-200" с самоочисткой, подогревом и джакузи! К тому же хозяева бассейна не поленились и вырыли под него котлован. Надо понимать, чтобы каждый раз по лесенке не лазить. И рыли отнюдь не вручную. По следам от гусениц я догадался, что приспособили к делу казенную "Землеройку", единственный на всю экспедицию мини-экскаватор… Для удобства вокруг чудесного водоема были расстелены встык безумно дорогие коврики из нанопластика, имитирующие коротко подстриженный газон. На них под пляжными зонтиками примостилась пара лежаков. Не простые деревянные нары, а вещи под стать остальному – крутейшие ложа с функцией массажа!