Дорогой товарищ

Ворчат не только старики. Юные тоже.

- Не! Нормально да? Зачем здесь эта рухлядь? Ему место на свалке. Фу! Смотреть противно! Какой он толстый! Тяжелый!  А мордочка-то малюсенькая. Что с ним сделаешь за десять секунд? Только половину номера и наберешь.

Вздохнул.

- А я такой элегантный. Тонкий. Можно касанием пальчика за десять секунд позвонить, вам позвонят, альбом фотографий перелистать, сэлфи сделать. Я сама элегантность. Вау! Уберите от меня этого мастодонта!

Зашел хозяин. Смартфон приветливо подмигнул ему.

- Ну, вот и поболтали! А ты никому не нужен!

Хозяин взял старый мобильник. С нежностью погладил его.

- Как молоды мы были!

- Как искренне любили!

Закончил телефон. Но никто его не услышал.

Кошмарный сон, ставший явью

Калиновка

Кошмарный сон, ставший явью

РАССКАЗ

Ещё когда Сашка Петров был пацанёнком, бабушка говорила ему: «Не матерись, Сашка! А то боженька накажет. Язык у тебя отсохнет». Но Санька не верил в боженьку, и когда он вышел из школы и начал самостоятельно зарабатывать, то освоил все выразительные возможности русского нецензурного языка. И обойтись без него он уже не мог, если даже приходилось говорить о простых вещах. Если ему надо было сказать: «Я иду на работу», то он в эту простую фразу ввёртывал пару-тройку нецензурных выражений, иначе был не уверен, что его поймут и что он сам себя сможет понять. Он уже настолько привык к мату, что не замечал его, как некоторые не замечают в своей речи слов-паразитов. Кто-то после каждого слова вставляет «Ну, вот!», а Санёк вставлял матерное слово.

Бабушка, видно, была права. Нет-нет, язык у него не отсох. Но слова, как известно, могут облекаться плотью. Вот они и облеклись!

На работе Санёк послал своего напарника по привычке на три буквы. Ну, послал и послал. И забыл тут же. Дело-то обычное. Только ждать-пождать, а его всё нет. А работа без напарника никак не клеится.

— Да где он, ё…в рот, ходит? — сам себя спросил Санёк.

Решил он посмотреть, поднялся он и пошёл. Идёт он и чуть на землю не грохнулся. Увидел он огромный конец длиной в сотню метров. А по нему его напарник ходит.

— Ты чего это? — спросил Петров.

— Ну, как чего? — отвечает тот. — Ты же сам меня послал на х…Вот я и шагаю по нему. Да, Санёк, представляешь, меня ещё перед этим какой-то м… зажал и отымел по полной.

— Как? В ж…?

— Если бы. Так нет! В рот. Так что теперь выходит, что я ё…в рот. Как ты меня назвал. И всё же, Санёк, я тебе благодарен.

— Как благодарен? После такого, что с тобой?

— Ну, хорошо, что ты меня на х… послал. А если бы ты меня в п… послал. Представь, темнотища, духота, дышать нечем, а среда агрессивная, кислотно-щелочная, то тебя мочой обольёт, то дурной кровью. А то возле тебя начинает тереться какой-нибудь х…Туда-сюда, туда-сюда. Только успевай увёртываться, чтобы он тебя не покалечил. А потом как обдаст спермой с головы до ног! Нет, лучше уж на х…, чем в п…

— Б…Вот это я влип!

Схватился Санька за голову. И тут же оказался на трассе. Но почему-то на высоких каблуках, в короткой кожаной юбочке и в колготках в крупную чёрную клетку.

Тормозит КАМАЗ. Водила высовывается и кричит:

— Ну, х… стоишь? Залазь быстрей в кабину, шалава! Е… хочу!

Как вдул Петров от трассы и бежит по лесу. И тут бац! И провалился в яму. В яме темнотища и вонища несусветная. И чувствует Петров, что он в яме не один. Кто-то большой и страшный в яме шевелится и на него надвигается. И тут дошло до Петрова, что он в берлогу упал и сейчас хозяин берлоги отъе… его по полной. Так и произошло. Развернул его хозяин берлоги к себе спиной, содрал с него штанишки и вдул ему в задний проход свой большой и горячий. Крутится на нем Петров на вертеле, верещит, а соскочит с него не может. «Вот говорила же мне бабушка, что накажет меня боженька, если буду материться. Если выживу, все матерки забуду». Притомился медведь, отвалился от него и дыхание переводит. А Петров быстро выбрался из берлоги и бежать, что есть духу. И так быстро бежал, что и не заметил, как дома очутился. Жена его увидела, запричитала:

— А что ты такой грязный, как будто в луже со свиньями купался? И вроде же не пьяный.

Хотел её Петров приложить, но удержался.

— Ты лучше баньку растопи! Помоюсь я. А это всё грязное на крыльце брошу. Постираешь! Уж очень много на мне грязи накопилось. Мыть — не отмыть. Но уж постараюсь.

Охаживает он себя веником. Хорошо-то как! Хотел уже воскликнуть? «Зае…!» И тут же представил, как несколько мужиков вот с такущими штуками его во все дыры дуют без зазрения совести. Оё-ё-ёй! Вышел он из бани, чистый, мокрый и красный. Сел на лавочку отдышаться. Так легко! Душа просто парит. А как выразить своё состояние? А выразить-то хочется. Прямо язык чешется. Раньше бы выразился. А сейчас нельзя. Давай он вспоминать. Лоб морщинами покрылся. И волосы шевелятся.

— Хорошо!

А потом ещё вспомнил:

— Замечательно!

И ещё:

— Чудесно!

Жена ему после баньки борща наливает и спрашивае:

— Стопочку-то нае… ?

Всё только испортила. Вытащил Петров хозяйство, затолкал его в стопку и давай водить туда-сюда. Побагровел он и рявкнул на жену:

— Ты чего такого говоришь своим поганым ртом?

— А что я такого говорю?

— Разве можно стопочку это самое? Это тебя можно, соседку Катьку. А стопочку выпивают, принимают на грудь, приголубливают. Ты вот что, Мань, спроси-ка в библиотеке Даля «Словарь живого великорусского языка». Будем его читать по вечерам. А то глядя на телевизор с его рекламой, опять согрешишь. Лучше уж словарь читать.

Теперь как вечер Петровы открывают большой чёрный том и читают, пополняют свой словарный запас. А сколько нового узнали. Вся деревня на них дивится. Никто от них ничего такого матершинного не слышал. А если кто заматерится, так ещё и осадят.

Как-то Петров ударил себя молотком по пальцу, стонет он от боли, на палец дует и приговаривает:

— Вот незадача-то, вот неудача, невезение! И как это я так неловко-то?

И глядя на него, и другие мужики меньше материться стали. А некоторые вообще отказались от мата. А то говорят, что никак русскому человеку нельзя без мата. Оказывается, ещё как можно! А то смотрите отсохнет у вас язык или же такая история, как с Петровым случится. Свят! Свят! Свят!

18 ноября 2024

Тупой, еще тупее…

НА ПРАВАХ АНТИРЕКЛАМЫ

Научились. Еще как научились! Надо признать очевидное. Если вы после напряженного трудового дня, решите расслабиться, упадете в любимое кресло, возьмете пульт в руки и начнете искать то, что вам было бы интересно и на что было бы не жалко потратить вечер перед сном, что-нибудь вы, конечно, найдете, что вам покажется достойным и посмотрите. Но вместе с сериалом вам придется поглотить такое количество рекламы! Как выразился один мой друг; «Фильм иногда вдруг прерывал рекламу». Есть такие, которые каким-то образом смотрят фильмы без рекламы, но это редкость. Не будем об этом. Мы же взрослые люди и понимаем, что при рыночной экономике реклама – двигатель торговли. С рекламой различных товаров и услуг вы день ото дня будете смотреть регулярно повторяющуюся рекламу новинок российского кинопрома. А чем киношники хуже других производителей и продавцов товаров?

Реклама шаблонная. Сильно рекламщики не запаривались. Показывают фойе кинотеатра или выход из него и якобы случайных зрителей, которые делятся своими впечатлениями об увиденном. Все, как один, захлебываясь от восторга, рассказывают, какой шедевр они только что посмотрели, какой захватывающий сюжет, какая великолепная игра актеров, какие массовки, костюмы, неподражаемый юмор и в то же время возможность пустить слезу и прочая, и прочая, и прочая. Интервью дают люди разных возрастов, и взрослые, и дети, женщины, и мужчины, простые работяги, и интеллигенты.

Будут говорить о том, что никогда еще так в жизни не смеялись, что не могли удержать слез. Вот так! И посмеяться от души и наплакаться в волю! Много ли вы видели подобных фильмов? И еще фильм настолько поучительный! Негодяй после его просмотра непременно исправится и станет нечто вроде второго издания матери Терезы. Вот так – ни больше и ни меньше!

За вечер вы несколько десятков раз посмотрите этот рекламный ролик. Что делает после такого обычный впечатлительный человек и к тому же еще не потерявший окончательно веру в рекламу?  Правильно! В первые же выходные отправляется со всем семейством в ближайший кинотеатр в предвкушении, что вот сейчас его духовная жизнь обогатится впечатлениями от киношедевра, который оставит неизгладимый след в его душе.  Через четверть часа он начинает догадываться, а через полчаса понимает, что его грубо развели как лоха, что вместо шедевра ему подсунули, как говорят подростки, очередную кинопарашу, с банальным набившим оскомину сюжетом, бездарным сценарием, бледной игрой актеров, с несмешным юмором и с раздутым пафосом. Ничего, о чем говорили в рекламном ролике, в фильме нет. Если уж и плакать, то над даром потраченным временем и деньгами на явную халтуру. И еще над своей наивной верой в рекламу кинопрома.

О чем это я? О российских фильмах, которые по достоинству занимают почетные месте в рейтинге «худшие фильмы года», попреки всем рекламным ухищрениям. Если вы смотрели «Холопа», то вряд ли пойдете на «Холопа-2», но создатели фильма почему-то решили, что это был их успех и его надо развить и закрепить. И сняли продолжение. Тема всё та же: перевоспитание мажора путем переноса его в девятнадцатый век. Откуда только взялась эта уверенность в огромное воспитательное влияние прошедших столетий? Почему не эпоха Ивана Грозного? Только в первом фильме был мажор, а теперь мажорка. Авторы фильма посчитали, что этого вполне достаточно, чтобы объявить о новом шедевре.

А дальше создатели очередного шедевра переплюнули самих себя. Перевоспитанная в условиях крепостной России, мажорка оказывается в лагере Наполеона, который напал на Россию. Его лагерь оказался в той самой усадьбе, где она проходила перевоспитание.

Она произносит пафосную речь о том, что захватчиков ждет гибель на полях России, потом выхватывает у одного из солдат пистолет и стреляет в Наполеона. Но пистолет дает осечку. Вы думаете, что Наполеон теперь может оправиться от страха и вздохнуть свободно? Ничего подобного! Не на ту нарвался! Тут параллель с «Гусарской балладой», но только всё это выглядит бледно и неестественно. Мажорка, хотя теперь она уже никакая не мажорка, а истинная патриотка России, выхватывает у солдата ружье, гоняется за Наполеоном и колет его штыком. Это, надо полагать, комическая сцена, где надо гомерически смеяться. Лже-Наполеон истошно вопит от боли и требует вызвать ему «скорую помощь». Приезжает карета «скорой помощи».

До девушки доходит, что ее тупо развели и никакого девятнадцатого века, и Наполеона нет, а всё это лишь декорация и игра актеров. Хотя игра настолько неестественная, что будь в ней хоть немного здравого смысла, она бы уже давно разоблачила обман. И поняла, что есть лишь бутафорская усадьба и нанятые актеры. Но перевоспитание уже произошло. В ней совершился духовный перелом. А то, что она чуть не убила Наполеона, на самом деле актера, играющего его роль, но ведь она не знала об этом, а за это ее тут же бы растерзала разъяренная охрана, и она прекрасно понимала  это, но тем не менее решилась на покушение, это уже свидетельство того, что перед нами человек, который, не задумываясь готов пожертвовать ради родины, ради народа собственной жизнью.  Это уже не девчонка с золотой ложкой во рту, а достойный член общества, героиня, на которую нужно равняться и с которой подрастающее поколение должно брать пример….Вот так! Не мало, не много.

Любой нормальный человек, видя такое, воскликнет: «Но это же кошмар! Это белиберда! Как создателям фильма не стыдно потчевать нас этой бурдой?» Не стыдно! Ни капли! Они идут по проторенной тропе. Уж очень она полюбилась российскому кинематографу. Как перевоспитать гопника, мажора, наркомана, того, кого мы относим к отбросам общества? Запросто! Перенести его в былую эпоху. Лучше всего на поля Великой Отечественной войны, элементарные представления о которой есть у всех жителей страны.

Тут перевоспитание идет гигантскими шагами. Макаренко с Песталоцци отдыхают. Где им было додуматься до такого. Придумывали всякие-разные дидактики.

Создатели подобного рода фильмов уверены, что все хорошо и прекрасно, что их фильмы воспитывают высоконравственных граждан и патриотов, что посмотрев подобное, они сразу проникнутся и поймут, как должно понимать.

Вот тех, кто был реально на полях Великой Отечественной войны, почти не осталось в живых. Что бы они сказали о подобном методе перевоспитания современной молодежи? Наверно, плевались бы и матерились.

Не только мастера серьезного жанра ухватились за этот прием, но и создатели комедий. Вот их главный герой попадет в советскую эпоху. Животики надорвешь! Длинные юбки, автоматы с газировкой за три копейки, бочки с квасом с непременной очередью к ним. Или наоборот. Советский милиционер переносится в наши дни. Не понимает, чего это все кругом говорят с пластмассовыми коробочками. Замирает, когда двери магазина автоматически распахиваются перед ним. Обхохочешься! Здесь немало ситуаций можно обыграть. Один раз это еще можно посмотреть. А если тебя пичкуют подобным раз за разом?

-

Еще пошло поветрие конвертировать добротные советские, и не только, мультифильмы в реал. Хотя у каждого жанра есть свои особенности. И когда произведение одного жанра излагают в другом жанре, это далеко не всегда приносит успех. Может быть, авторы новомодных шедевров убеждены, что магия советских мультфильмов перейдет и на их создания и принесет им не меньший успех, а, может быть, и больший. Чтобы растянуть пятнадцатиминутный мультик на полный кадр, его заполняют диалогами, монологами, пейзажами, интерьерами, лирическими отступлениями, побочными сюжетами. То, что в мультике занимало минуту, растягивают на четверть часа.

Вместо динамичного захватывающего мультика получается растянутая жвачка, досмотреть до конца которую ни у каждого хватит терпения.

Проблему с трансформацией мультяшных героев в реал решают традиционным способом при помощи грима и масок. Тут уж не жалеют штукатурки, которая видна невооруженным глазом.

Еще в далеком советском детстве нас младшеклассников повезли в Новосибирский ТЮЗ на спектакль «Малыш и Карлсон». Конечно, все мы до этого видели замечательный мультфильм. Спектакль вызвал у меня шок. Вместо очаровательного Карлсона на сцене был здоровый дядька (роль Карлсона исполнял Спартак Мишулин) в рыжем парике, с красным носом-картошкой, губастый и крикливый. Да еще эти огромные шорты на нем, а для живота, наверно, затолкали не одну подушку. Он был на голову выше домоуправительницы и родителей Малыша. Малыша представлял долговязый сухопарый мужчина лет под тридцать, который говорил скучно и нудно. На ребенка он был похож так же, как слон на бабочку. Я досидел до конца, не понимая, зачем нужно было делать это безобразие.

Теперь в реал перевели Чебурашку, которая помогает семье предпринимателей выиграть конкурс, что им принесет неплохие денежки. Так Чебурашка вписывается в современные рыночные реалии. Вместо симпатичного сказочного зверька подросток, одетый в мохнатый костюм и с маской-головой с огромными ушами. Это существо выдают за нового гибрида, выведенного лабораторным путем и проходящим тестирование. Смотришь эту разрекламированную чушь и задаешься вопрос: «Зачем всё это?» Если Чебурашка действительно был такой, то никакой любви он у детей не сыскал бы.

Как говорится, «раз пошла такая пьянка, режь последний огурец».

Вот тебе полный метр «Бременских музыкантов». Разумеется, пришлось вставлять множество диалогов, сцен репетиций, распевок, танцев, побочных эпизодов.

С героями-людьми всё просто, и с животными решили проблему старым испытанным способом, чтобы не заморачиваться. И вот актер с огромной ослиной головой тянет повозку с Трубадуром в такт его песни, выкрикивая «иа-иа». Больше от осла и не требуется. Монстроподобные Кот и Пес, которые и мяукают, и лают, и царапаю, и кусают, врагов, разумеется. И само собой подпевают Трубадуру, когда он заголосит очередную песенку.

Только ленивый не советует и не предлагает разные диеты для похудения. Это уже целая индустрия. На эту тему сотни, а, может быть, тысячи сайтов. Написаны тонны книг. По телевидению круглые сутки выступают эксперты с самыми разными диетами.  Такое впечатление, что весь мир озабочен лишним весом. Я не слушаю этих советов, не посещаю подобных сайтов и в руки не беру книг и брошюр на подобную тему. Но что же меня подвигло сообщить еще один рецепт похудения, который может пригодиться озабоченным этим делом людям? Моя реальная жизнь, то, что случилось со мной. И я решил, что было бы антигуманно и не по-братски, если я не расскажу, как мне совершенно безболезненно и бесплатно (подчёркиваю это — бесплатно) быстро удалось похудеть. Надеюсь, что у меня найдутся последователи.

Для этого мне пришлось лечь на госпитализацию в кардиологический центр. Три раза в день медсестра или кто там работников больницы проходят по коридору и звонким голосом призывают «На завтрак! На обед! На ужин!» С больничных коек поднимались пациенты, совали ноги в тапки и тянулись к столовой. В бокалах позвякивали ложки. Опоздавших ожидала очередь, которая тянулась на несколько метров от дверей столовой. Очередь продвигалась быстро и поэтому это никого не напрягало. Вскоре ты оказывался перед окном раздачи, где проворная и молчаливая раздатчица наливала, раскладывала то, что тебе положено. Возле окна на столе стояло несколько чайников с напитками: чай там, какао или кисель. Это уже сам наливай в свой бокал. Держа в одной руке тарелку, а в другой бокал, ты направляешься к столику.

Вот я в первый раз с тарелкой и бокалом иду к столику. Всё занято. Свободен только самый дальний угловой столик. Я сажусь, не успеваю навернуть пару ложек гречневой каши, как ко мне за столики садятся две старушки. Хотя сейчас так говорить не политкорректно. Две пожилых женщины. Одна высокая и полная, другая невысокая и тоже полная. Они не поздоровались, не пожелали мне приятного аппетита, а просто сели. Ничего, переживём. Они взяли ложки н наклонились над гречкой. Но почему-то не торопились приниматься за трапезу.

— Гречка, — проворчала одна. — Но я же её никогда не ем.

Она молча поковырялась в тарелке, разгребая кашу туда-сюда и как будто что-то в ней выискивая. Может быть, искала алмазное зёрнышко. И громко произнесла, вытянув губы вперёд:

— Фу!

В этом «фу» было столько презрения, так говорят, когда видят что-то омерзительное, непотребное.

Её подруга не стала даже ковыряться в каше, а сразу решительно отодвинула тарелку от себя.

— Гречка к нам пришла из Греции, — сказала она.

Ну, наверное, это так. Помидоры и картофель к нам пришли из Америки. И мы свою жизнь не представляем без них.

— Она попала к нам с зерном, как сорняк. У нас с ней боролись. Но это очень противный и жизнестойкий сорняк. Его вырывали, но он тут же вырастал на том же самом месте. И какой-то умник догадался собирать зёрна этого сорняка и варить их. Ну, мало ли всяких идиотов бывает. Они никогда не переведутся. И тогда были в немереном числе. Ели гречку только самые бедные и в самые голодные годы, когда неурожай был пшеницы и ржи. А те, кто побогаче и аристократы, даже свиньям не давали этого. А вот коммунисты приучили наш народ питаться этой гадостью. Хорошего-то ничего не могли придумать.

— Вот! Вот! — кивнула высокая. — На тебе, Боже, что нам негоже. Деньги-то, что выделяет бюджет, прикарманивают и покупают всякую гадость. Травят людей.

Поглощать кашу под такие комментарии было бы некомфильфо. Я отодвинул тарелку, успев проглотить только две ложки. И что с того, что сорняк. Во времена дефицита гречку продавали только диабетикам по справкам. А остальные только мечтали о ней. Вообще я любил гречку. Но выглядеть быдлом в глазах соседок не хотелось. Кому же приятно, когда о тебе так подумают. А что они подумали бы именно так, я не сомневался.

Они придвинули бокалы с чаем, потянули носами, покачали головами и, наклонившись над бокалами, какое-то время пребывали в этой позе, стараясь что-то там увидеть. Подняли головы, медленно поднесли бокалы к губам и сделали по маленькому глотку. На какое-то время задержали во рту чай, видно, стараясь ощутить его вкусовые качества. Я наблюдал за ними и в то же время старался не обнаруживать своего интереса. Что на этот раз? А то, что реакция последует, я не сомневался. Лица их исказила гримаса. С таким выражением смотрят на пьянчужку, который валяется в подъезде и которого нужно обойти, вдыхая амбрэ, исходящее от него.

— Мерзость! — произнесла высокая.

— Совсем обнаглели! — возмутилась её подруга. — Чуть тёплое, несладкое и цвет еле-еле, как у водички, чуть подкрашенной. Вообще совести нет. Наливают помои и подают людям.

— Какой там цвет! Запарили половую тряпку. В морду бы им это выплеснуть, чтобы знали.

— Сейчас придем в палату, у меня сало есть домашнее, — сказала низенькая. — Муж солил. Он у меня специалист по этому делу. Уж сделает, так сделает. Пальчики оближешь!

— У меня колбаса копченая и кофеёк. Вот и позавтракаем!

Я даже не стал пробовать чай. Действительно, чаем от него не пахло и был он чуть тёплым. Пошёл следом за ними и понёс тарелку с кашей и бокал с чаем к столику для грязной посуды. Вот только не колбасы, не кофейка, не сала у меня не было. Были у меня только таблетки и вода из-под крана запить таблетки. Но желудок этим не насытишь. Поэтому на обед я прибежал (это образно) чуть ли не первый. Получил первое, второе и третье и отнёс всё это на тот же самый столик. Наверно, пациенты закрепились на своих местах, поэтому занимать чужое место не следовало. Не успел я проглотить и двух ложек супа, как ко мне подсели те же самые старушки. Тьфу ты! Возрастные женщины. Так же молча. Не здравствуй, не прощай, не приятного аппетита. Да, по всему видать института благородных девиц они не заканчивали. Скорее всего педучилище, отделение начальных классов. А там этикет не входил в учебную программу.

Высокая опустила ложку в тарелку с супом и стала водить ею, разгоняя волну. Но при этом умудрилась не выплеснуть ни одну каплю на стол. Наверно, сказался богатый опыт. Она поморщилась.

— Фасоль. У меня аллергия на фасоль. Сейчас фасоль никуда не кладут. Это считается дурным тоном. Фасоль используется на корм свиньям. Да и свиньи, наверняка, не едят её.

Она отодвинула тарелку с супом. Подвинула тарелку со вторым. Наклонилась и долго рассматривала. Еще удивительно, что она с собой не носит микроскопа. Ну, на худой конец, лупы. Её подруга сделала то же самое.

— Картошка толчёная. У нас что зубов нет или мы новорожденные младенцы? Еще бы взяли разжевали. Нельзя просто пожарить картошку ломтиками или соломкой? Зачем варить картошку, потом толочь её, превращая в жёлтую массу, похожую на…

Она поглядела на меня и, наверно, решили, что я разделяю их мнение.

— …на детский понос. Я вот только когда смотрю на это, у меня уже рвотный рефлекс срабатывает.

На ужин я не торопился. И когда пришёл в столовую, на раздаче уже никого не было. Получив порцию овсяной каши и налив чаю, я повернулся к залу, высматривая свободное место. Всё было занято. Всё! И было свободно только одно место за дальним угловым столиком, где сидели мои возрастные дамы. Если овсяная каша могла бы слышать, она горько бы пожалела о своём появлении на свет. Мой день закончился таблетками и несколькими глотками воды. Я понял, что это моя судьба. А от судьбы никуда нельзя уйти. Её нужно принимать такой, какая она есть. В этом и заключается житейская мудрость. Меня судьба решила наказать. За что? Но ей, то есть судьбе, видней. Да и я далеко не безгрешный человек. Когда себя ударяю молотком по пальцу, то выражаю своё отношение к этому нецензурными словами. Но всё-таки я решил подстраховаться. После завтрака, точнее после того, что я увидел на завтрак, я спустился на первый этаж. Цены в буфете завораживали и обескураживали. Лицам, склонным к депрессиям, лучше было бы буфет не посещать. Я купил печенюшек и воды. На что-то большее у меня уже не хватило смелости. Но я отдавал себе отчёт, что этого мне явно не хватит на все оставшиеся дни пребывания в больнице. Я оказался прав. Все пять дней мне пришлось провести за одним столом с моими милыми дамами. Надо сказать, что ко мне они никакого интереса не проявляли. Я был для них пустым местом. Но всё-таки я не представлял уже своего пребывания здесь без них. Они стали для меня таким же необходимым атрибутом больницы, как и медсёстры, капельницы и таблетки. Эти дамы обогатили меня знанием о том, как в наших больницах заботятся о желудках пациентов. И я укрепился в убеждении, что лучше всего не болеть. Печенюшки сохранили мне жизнь. И вот через пять дней меня выписали. Ура! Уже вечером я буду дома. Жена как-то подозрительно долго глядит на меня. Наверно, так глядят, когда подозревают в супружеской неверности. Не знаю. Я не большой знаток женской психологии. Точнее большой её незнаток.

— Встань на весы! — говорит она.

Слова её звучат для меня, как приказ. Я покорно становлюсь на весы.

— Не может быть!

Она наклоняется.

— Да что там? — нервничаю я.

Что может быть такого в весах, что не могло бы быть?

— Ты похудел на пять килограмм. На целых пять килограмм. Я сразу заметила, что ты какой-то другой.

Я никогда не худел и не уменьшал в весе. Такое со мной впервые. Честно говоря, мне не по себе.

Мы сидим за столом. Всё так вкусно! Настоящий праздник живота! И я понимаю, что я скоро верну свои пять килограмм и буду добирать к ним. Жена готовит очень вкусно. Я уминаю пирожки, запиваю их компотом и всё никак не могу решиться рассказать жене, как я за пять дней сбросил пять килограмм, не прибегая ни к каким диетам, без дорогущих таблеток и уколов.

Вот и всё, что я хотел вам рассказать. Может быть, кто-нибудь с излишним весом, отчаявшись уже похудеть, воспользуются моим советом и решатся повторить мой опыт. Заранее принимаю благодарности.

Нужна мне в жизни спутница

С косой, в глазах огни.

Со мной была б распутница,

С другими же – ни-ни!

Само собой, с хоромами,

Где б проводил я дни.

Меня поила ромом бы,

Сама же в рот – ни-ни!

И если я под мухою,

Меня ты не вини.

Не злись, когда не в духе я.

Сама ж, смотри – ни-ни!

Загадки

Он стучит, не прекращая.

А зачем я не пойму.

Ведь никто не открывает

Почему-то дверь ему.

(Дятел)

Всех приму в свои объятья

И избавлю от тоски.

Но снимайте только платье,

Брюки, обувь и носки.

(Кровать)

Полосатый, словно тигр,

Только не кусается.

А положишь на язык,                         

Сразу он понравится.

(Арбуз)

Растет она вниз головою,
Не летом растет, а зимою.
Но солнце ее припечет -
Заплачет она и умрет.

(Сосулька)

У него большой живот,
А совсем не бегемот.
Хобот-нос приподнял он,
Но, однако же, не слон.
И пыхтит он через нос
На плите как паровоз.

(Чайник)

Многолюден, шумен, молод,
Под землей грохочет город.
А дома с народом тут
Вдоль по улице бегут.

(Метро)

В общем, рОман про академию магии

В нем был учитель(может и не учитель, но кто-то точно старше девушки). Он сначала ненавидит Адептку академии (там магия есть) из-за ее внешности (тк она похожа на ту что убила его брата?).

Там еще была сцена, где девушка у мусорки упала случайно) и ее застал этот мужчина и засмеял. Она начала на него ругаться и обзывать, он разозлился. Потом он кинул в нее заклинание и она начала умирать.
Потом у него другие учителя начали взывать к совести, он понял каким дебилом был и начал ее лечить. Он вытянул ее с того света, но оказался связан с ней и увидел ее душу из за связи и влюбился. 

Там повествование и от лица мужчины, и девушки

девушка боялась этого мужчину, который ее ненавидел, а он пытался влюбить ее в себя, так как увидел ее душу и влюбился. И жалел, что издевался над ней.

читала ее лет 5-7 назад

В общем, это роман про вампиров. Вроде в середине книги враг главных героев похитил главную героиню и держал ее взаперти, но когда пришел главный герой вампир для ее спасения, этот злодей вампир создал иллюзию девушки и того, будто они вместе спят. Их за этим застал этого главный герой очень разозлился и попросил вернуть ее в обмен на какую-то власть? Злодей согласился (он для этого все проворачивал) и ему отдали кольцо вроде бы? Ну и вернул главную героиню.

После этого главный герой вампир запер главную героиню в подвале или в комнате, и приносил ей еду ежедневно? Но она не ела

Как оказалось она закрыта с другой девушкой вампиром, которая постоянно уговаривала героиню дать ей ее кровь, чтобы они сбежали, но она отказывалась. При этом главный герой регулярно приходил в подвал и занимался сексом с другой девушкой, чтобы помучить гг.

в итоге гг согласилась дать другой девушке свою кровь, но это обернулось тем, что началась битва и нашу героиню швырнули в стену, тем самым она умирала. Ее наш гг спас и сделал вампиром вроде , потом они поговорили и он узнал, что это была иллюзия, а не она.

Они пошли мстить тому злодею, отомстили. И в конце герой хотел покончить с собой из-за того, что он сделал с героиней, но она его нашла отговорила и конец 

Всем привет, помогите, кто знает название или автора.

Книга, действие которой происходит в альтернативной России. Парень приезжает в город, чтобы стать более успешным, на распределении классов что-то случается, и ГГ подбирает книгу с заклинанием, которое даст ему возможность превращаться в собаку. Позже он переместится через портал, где увидит битву эльфийки и орка (или огра), остановит битву, заключив контракт, они станут его тренировать. Позже (или раньше) он пойдёт вроде бы в подземелье из команды в двух девушек (сестёр), мужика(возможно его друга) и самого ГГ. Девушки предадут, мужик умрёт. Примерно в конце первой книги ГГ будет целоваться с девушкой из его новой команды, она его предаст, и при этом она была третьей сестрой. Читал на author today.

Искусственный интеллект. Вы точно уверены, что кругом рекламируется действительно это самое? Нет? Тогда эта книга для вас! Счастливым обладателям (не)всегда целеустремленного критического мышления, в меру и не очень строгим ценителям сочетания легкого изложения сложных концепций, любопытным школьникам и посеребренным временем профессорам, а также любителям научной фантастики, сторонникам всяческих теорий заговоров и не знающим чем себя занять наукообразным бездельникам адресуется. Встречайте: ИТ4. Увидевшая свет более 20 лет назад, интегральная теория искусственного интеллекта отрицает возможность запрограммировать ИИ. Предсказание сбылось блестяще. Продолжение следует в реальном времени: развитие квантовых компьютеров в части автокоррекции ошибок де-факто уже подтвердило существование т.с. квантового интеллекта (хотя, на самом деле, первоосновы явления гораздо более общие). Итак. Строгие определения основополагающих понятий инженерии знаний вкупе с оригинальной самодостаточной физико-математической базой, дающая исчерпывающие ответы на все важные вопросы прикладная теория ИИ, мощный принцип получения абстрактного мышления, методы проектирования квантовых думающих машин, гипермассовое нанотехнологическое производство, плюс молекулярная биология нового поколения в одном флаконе. Тем удивительнее, как вообще все это удалось уместить в данном квадрате целого числа. И не только это. Анти-антистарение; потрясающий даже искушенное воображение галактических размеров звездолет сверх-ИИ с двигателем - черной дырой и гипотеза маленькой Вселенной одновременно; как ни странно. Почти невероятная история автора изложения столь беспрецедентного фейерверка открытий (кстати, почему он и анонимен). Да, эта книга для смелых. Читается, что называется, на одном дыхании от корки до корки. Прочь скучные публикации ради грантов. Вы очутитесь на самом переднем крае реальной науки и даже шагнете чуть дальше. Но все же не джет научно-философских идей самое важное. А что? А вот почитаете и узнаете. Приятного и полезного времяпрепровождения!

https://www.rulit.me/books/integralnaya-teoriya-iskusstvennogo-intellekta-4-0-download-940197.html